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Rückmeldungen 2016 |
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21.12.2016 Dies sind Rückmeldungen vom Leicht & Lebendig Weihnachts-Special am 18.12.2016 im BiB Hamburg mit Hubert Ehlert und Team. Die Beiträge wurden zur Hälfte aufgezeichnet und zur zweiten Hälfte stichwortartig mitgeschrieben (Batterie Aufnahmegerät war leer) und sinngemäß wiedergegeben. Ich bin noch ganz benommen - durch die Berührungen fühlt es sich noch so schön und weich an. Es war ein sehr intensives Leicht & Lebendig. Freue mich, dass ich heute gekommen bin. Ihr habt schöne Worte gefunden (zum Tod von E.). Jetzt geht das Leben wieder los. Mir hat es wieder gut gefallen. Ich bin dankbar, dass ich heute hergekommen bin. Es war rundum schön - mit allem was da war. Fühle mich sehr wohl und getragen mit allem. Die Musik war heute wunderbar, ganz passend. Irgendwie war es anders heute. Für mich war's wieder super. Es ist mir wieder besser gelungen, bei mir zu sein - nicht so viel herum zu denken. Ich konnte genießen. Deine Anleitungen (Hubert) waren total gut. Ich fand den Beginn heute gut gelungen. Ich bin besser angekommen. Trotz Schmerzen fühle ich mich super unterstützt durch Berührung - wie auch gerade jetzt. Es hatte heute etwas sehr Besonderes - ein schöner Raum für E. Ich hatte gehofft, dass ich auch was gesagt haben könnte (hab´s nicht geschafft) - weil wir E. auch aus ganz verschiedenen Perspektiven wahrgenommen haben. Es war ganz besonders und auch irgendwie weihnachtlich. Ich hatte heute ein ausgeprägtes Wechselbad der Gefühle. Bin mit klopfendem Herzen angekommen, und jetzt gerade ist es wieder so. Ich weiß nicht genau, was der Hintergrund ist: aber ich war so viel da heute. Bin erstaunt wie gut es mir gelungen ist, immer wieder bei mir anzukommen. Das hat auch mit euch zu tun, weil ihr das wunderbar unterstützt habt. Eine ganz andere Art von speziell. Mir ist im Moment nicht nach sprechen. Ich bin heute das erste Mal hier und fand es schön mit euch - Eure Offenheit miteinander und diese Wärme und so eine Leichtigkeit und trotzdem intensiv und verbunden miteinander. Insbesondere die letzte Übung hat mir gefallen. Du hast tolle Ideen. Mir hat gut getan, so respektvoll berührt zu werden. Ich habe gemerkt, wie es mich beschäftigte, ob ich gerade von einer Frau oder von einem Mann berührt werde. Es war echt schön. Ich bin seit langer Zeit mal wieder hier. Es hat mir sehr gefallen. Wunderschön. Hab sehr viel mitgenommen. Ich hab so großes "mmh" in mir. Fühle mich reich beschenkt. Für mich war heute irgendetwas anders. Eigentlich mochte ich diesen Raum (Bühne im Bürgertreff) bis jetzt nicht. Und heute habe ich entdeckt: Hey, der ist ja auch schön. Ich habe mich gefreut, ihn heute endlich mal schön zu finden. Ich fühle mich reich beschenkt - hatte tiefe und auch witzige Begegnungen. Es war schon wieder besonders heute. Wunderschön. Bin das erste Mal hier. Und ich habe so viel Vertrautes gefunden, für das ich dankbar bin. Fühle mich weich und warm. Und ein Satz ist für mich in den letzten Wochen wichtig geworden: wenn es leicht ist, ist es richtig. Und hier war es leicht. Und ich habe es mir leicht machen dürfen. Pausen machen. Das war schön. Ich kam mit vielen Gedanken hierher. Ich hatte ein unangenehmes Telefonat vorher. Und dann die Gedanken an E.. Es hat mir sehr gut getan, mit euch zusammen zu sein. Die Berührungen - ich wurde wieder verwöhnt. Sehr angenehm. Mir geht es jetzt viel besser. Mir hat es heute gut gefallen. Besonders die Weihnachtsfeier - an den Tischen sitzen. Das hat was Heimeliges, Familiäres. Ganz besonders haben mir die Ansprachen gefallen - von dir Hubert und die Ergänzungen. Und das, obwohl ich zu E. nicht so den Bezug hatte. Eurer Umgang mit ihr ist schön. Und aufbauend war dann auch die Zeit ohne Worte. Der Alltag hat zu viel mit Worten zu tun. Ich fühle mich genährt, berührt innen und außen, dankbar, zentriert. Ich hätte mir keinen schöneren vierten Advent vorstellen können. Für mich war es sehr berührend. Die Fotos, Kerze, die Rosen. Das nimmt mich mit. Es war schön und lebendig. Es bewegt mich und macht mich auch unendlich traurig, dass E. nicht in unserem Kreis auf dem Stuhl sitzt. Tanzen, Musik, Leichtigkeit. Und einmal im Jahr Kaffee und Kuchen. Das finde ich schön. Ich finde auch den Rahmen schön, der es möglich macht, Abschied zu nehmen. Es war keine Jammer-Veranstaltung, auch wenn mich Tränen und Ansprache sehr berührt haben. Es war ein schöner Nachmittag und Abend. eine gute Entscheidung, herzukommen. Privat gibt es bei mir gerade viel Schwieriges. Ich war vollkommen hier - der Himmel hat sich geöffnet, Panzer sind weggesprengt. Ich bin froh, hergekommen zu sein. Den größten Nachhall hatten bei mir die Worte am Schluss des Abschiedsteils von R.: "Lass uns das Leben feiern." Wir wissen nicht was Tod ist. Ich habe mich sehr wohl gefühlt. Ich habe viele Spannungen losgelassen. Meine vorher starken Kopfschmerzen sind fast weg. E. hätte es gut gefallen. Mir hat es gut gefallen. Bin sehr nachdenklich. Ich fand es wunderschön - anders. Ich sah E. hier herumlaufen. Es war ein gelungener Abend und Abschied. Ich hatte schöne Begegnungen und Berührungen. Ich fand es reich und viel - Abschied, viel Lachen und Freude, die Berührungssequenzen waren länger als sonst. Bin beseelt, gut bei mir und klar. So kann es weitergehen. Ich freue mich auf mehr. Ich fand das Geben und Nehmen schön. Es war bewusst und wertvoll. Ich bin das erste Mal hier. Trotz des Abschieds habe ich mich von Anfang an wohl gefühlt und vertrauensvoll. Bin zentriert, geerdet, genährt - und sehr froh, hergekommen zu sein. Ich fand es sehr, sehr schön. Heute besonders. Ich konnte von meinen Themen kurzfristig Abstand nehmen. Für mich war es ein voller und reicher Tag. Wir haben uns den drei Themen - Weihnachtlich beisammen sein bei Kaffee und Kuchen, Abschied nehmen und Leicht & Lebendig - jeweils so gut es ging vollständig zugewendet. Dadurch war es intensiv. Das Abschied nehmen von E. fand ich sehr berührend. Ein schöner gemeinsamer Rahmen, zu dem viele etwas beigetragen haben. Und auch der L&L-Teil war wieder sehr präsent. Dieser Umgang miteinander tut mir/uns gut (Hubert) 04.12.2016 Dies sind Rückmeldungen von Leicht & Lebendig am 03.12.2016 im LuaLe Flensburg mit Hubert Ehlert. Die Beiträge wurden stichwortmäßig notiert und so gut es geht wiedergegeben. Bin zu entspannt, um zu sprechen. - Es ist schön, achtsam berührt zu werden. Heilsam und tröstlich. Ich fand, es war eine sehr schöne Gruppe. Die Begegnungen und Berührungen waren besonders. Ich komme wieder. Fühle mich wohlig, fand es schön. Das tut mir gut. Mehr. In mir ist Dankbarkeit. Eine sehr harmonische Situation und Kombination. Schöne Erfahrung mit Berührung. Den Zauberwald fand sehr berührend. Ja, ich fühle Dankbarkeit. Ich musste loslassen, Blockaden überwinden, hatte mit Schamgefühl und Berührungsängsten zu kämpfen. Bin froh, das erlebt zu haben. Fühle mich heilsam durchströmt. Bin erschöpft. Es war ein sehr schöner, angenehmer Abend. Ich bin so erfüllt, fand es sehr berührend. Für mich war es, wie von Gott geleitet. Eins meiner Themen ist, dass mir Wurzeln fehlen. Die Geschichte mit dem Grashalm, der seine Wurzeln aus der Erde zieht, um woanders hin zu kommen, hat mich deshalb sehr berührt. Bevor ich anfange zu weinen, höre ich auf zu reden. Bin ruhig und fühle mich aufgetankt. Habe die Bewegung und die Achtsamkeit genossen. Ich ruhe in mir. Ärger und Frust, die vorher da waren, sind weg. Die Berührung mit fremden Menschen trifft bei mir auf eine Sehnsucht. Mir ist wohlig warm. Ich fühle Glück, Liebe und Dankbarkeit. Spannende Geschichte mit dem riesigen Baum und dem Grashalm, der gehen konnte. Bin spontan hergekommen. Bin sehr entspannt und dankbar für die respektvolle Berührung. Konnte das ruhige Dasein zulassen. Warum mache ich das nicht auch zu Hause? Ich bin immer fasziniert, wenn sich fremde Menschen so nahe kommen. Ich bin der Hüterin des Raumes dankbar, dass sie das ermöglicht. Ich bin ganz verliebt in euch. In jeden. Wie wunderbar wir uns hier verbinden konnten - in einem gemeinsamen Raum. Ein schöner Raum. Ich habe das Gefühl, wir sind alle ein bisschen verzaubert. Das nehme ich für lange Zeit mit. Wenn so viele zum ersten Mal da sind, bin ich etwas aufgeregter als normal. Bin nicht ganz sicher, ob wir gemeinsam die Kurve kriegen. In der Anfangsphase habe ich Unsicherheiten und Ängste wahrgenommen. Sie wandelten sich dann zunehmend mit der Zeit in Vertrauen und Einlassen. Dadurch entstand ein wundervolles Miteinander. Das macht mich glücklich und dankbar (Hubert). Ich freue mich, dass Hubert immer wieder ins LuaLe kommt. Er hat nie gesagt, dass ihm eine Gruppe zu klein war - die Gruppengröße ist bei L&L im LuaLe sehr unterschiedlich. Dennoch hatte ich Sorge, dass er irgendwann sagt, für so wenige Menschen ist mir der Aufwand zu groß. Deshalb habe ich die Werbetrommel ziemlich gerührt, habe Menschen persönlich angesprochen. Freue mich sehr, dass wir heute so viele sind. Leicht & Lebendig ist für mich wundervoll zum Begegnen und zum Wohlfühlen (Natalie). 21.11.2016 Dies sind Rückmeldungen von Leicht & Lebendig am 16.10.2016 im BiB Hamburg mit Hubert Ehlert und Team. Die Beiträge wurden aufgezeichnet und sinngemäß - manchmal gekürzt - wiedergegeben. Es ist schön hier zu sein. Ich hatte schöne Begegnungen und Berührungen. Die Musik war wunderbar. Bin heute langsam angekommen. Und dann war es schön. Für mich war der zweite Teil genau nach meinem Geschmack. Fühle mich gerade wie ein Wattebällchen - ganz flauschig. Wa jut. Ich habe vor jeder Tanzsequenz gedacht: Ich habe keine Lust. Und dann hat es doch funktioniert, sogar im letzten Abschnitt. Insgesamt war es schön. Ich bin schwer angekommen. Und dann wurde es leicht. Bin das erste Mal da. War eine schöne Erfahrung. Ich fühle mich auf einer Wolke. Weit und schön War das erste Mal heute hier. Obwohl ich einem Augenblick zu spät gekommen bin, habe ich mich gleich sehr wohl gefühlt. Es hat mir super gut gefallen. Ich tanze sehr, sehr gerne. Dieser Teil hat mir sehr gut gefallen. Bei der Musik gab es kein Stück, das ich nicht schön fand. Ich komme bestimmt wieder. Es war immer wieder schön. Ich fühle mich wohlig, weich, friedvoll - ein Stück weit glücklich. Ich war heute ganz kaputt und müde. Und dann dachte ich: Jetzt musst du auch noch zu Leicht & Lebendig, mein Gott! Jetzt geht´s mir gut. Alles war schön. Es war sehr wohltuend. Mir hat gut getan, im eigenen Körper anzukommen. Es hat mir sehr gut getan. Es war sehr schön. Heute hatte ich in den Händen, in den Füßen und im Gesicht ein angenehmes Kribbeln. Auch in den Augen - beim Augentanz - fing das an. War eine Zeit lang nicht da. Es war wieder wunderbar. Besonders fand ich heute die Musik: super-gut. Ich kam heute mit Rücken, Hüfte, Bein. Beim Tanzen ging das weg - herrlich. Bei den Partnerübungen war die Zeit, wenn ich Berührung bekam, ststs kürzer als beim Geben. Fand es rundum schön. Die zweite Sequenz ist immer etwas kürzer als die erste. Ich war nur die Hälfte der Zeit da. Hat sich trotzdem gelohnt. Bin froh, jetzt hier zu sein. Es war schön. Ich fand es auch schön. Bin das erste Mal da, und fand alles schön. Bin total entspannt. Fühle mich warm und weich. Mir ging es heute erstaunlich gut, obwohl die letzte Zeit für mich schwierig war. Das Hiersein hat mir geholfen. Vielen Dank für die Unterstützung angesichts des vergessenen Laptops. Reinhard danke ich fürs Fahren, den anderen Teammitgliedern fürs Vorbereiten. Toll, ein Team zu haben, das die Sache so in die Hand nimmt. Ich brauchte nur heil wieder hier ankommen. Der zweite Teil der Veranstaltung ist tatsächlich kürzer. Die Zeitstruktur ist bewusst so gewählt - kein Versehen (Hubert). 16.11.2016 Dies sind Rückmeldungen von Leicht & Lebendig am 12.11.2016 in der ETAGE Leipzig Die Beiträge wurden in Stichworten kurz notiert und so gut es noch ging wiedergegeben. Ich habe mich richtig wohl gefühlt. Fühle mich wie in einem Wärmefeld. Für mich ist das hier eine Entdeckungswelt. Oft bin ich angespannt. Wenn ich etwas nicht hinbekomme, bin ich schnell frustriert. Vorhin beim gegenseitigen Händeklatschen war ich völlig überfordert. Ich bekam es nicht hin. Aber statt mich zu ärgern, fing ich an zu lachen. Spaß zu haben, wenn mir etwas nicht gelingt, ist eine völlig neue Erfahrung. Ich bin tiefenentspannt und berührt. Ich fand es superschön. Bin froh, hergekommen zu sein. Dadurch bin ich auf eine andere Ebene gekommen, um die es viel zu selten geht. Für mich hätte es gern noch länger gehen können. Ich konnte das gut brauchen und gleichzeitig war es gut, mich zwischendrin rausziehen zu können. Tut mir leid, dass ich es meiner Kleingruppe damit etwas schwierig gemacht habe. Das sollte ich öfter mal so machen. Ich war gerne dabei. Es ist immer wieder schön. Tut mir gut, immer wieder zu mir zurückzukommen - dazu eingeladen zu werden. War gut, hierher zu kommen (von Thüringen - Windberg-Projekt). Habe mich 20 Minuten bevor die Fahrt losging dafür entschieden. Es war schön. Ich fand es total schön. Jetzt kann ich Menschen erzählen, dass es lohnt hierher zu kommen. Ich war ein paar Monate nicht dabei. Habe zu Beginn etwas gefremdelt. Für mich war das Aurafeld fühlen neu. Hatte Schwierigkeiten, das zu verstehen und mich da hinein zu fühlen. Eine Beschreibung von Leicht & Lebendig ist "Kindergeburtstag für Erwachsene". Diese Beschreibung passte heute gut. War schön. Schöne Begegnungen und Berührungen. Mir geht es sehr gut. Ich habe alles genossen. Hier kamen Menschen aus Ost und West zusammen - aus Leipzig, Thüringen, Hamburg/Norddeutschland. Das sind schon kulturelle Unterschiede. Mir geht es sehr gut. Ich bin angetan von Leipzig. Mir geht's gut. Einfach sein dürfen, spüren - das tut gut. Für mich gab es eine extreme Erfahrung: ich hatte Schwierigkeiten damit, nicht funktionieren zu müssen, sondern so sein zu können wie ich bin. Eine sehr gute Erfahrung. Ich bin glücklich über die tolle Gruppe. Tolle Menschen. Bin gesundheitlich nicht zu meiner Kraft. Schön, hier genährt zu werden (Imke Streu). Mir ging es auch nicht ganz so gut. Für mich ist es wundervoll, wie ich allmählich meine Kraft und Präsenz wieder gefunden habe. Ich bin berührt über euer achtsames miteinander umgehen (Hubert Ehlert). 25.10.2016 Dies sind Rückmeldungen von Leicht & Lebendig Wochenende in Gömnitz (bei Neustadt / Holstein) 21. - 23.10.2016 mit Hubert Ehlert und Team. Die Beiträge wurden aufgezeichnet und sinngemäß - manchmal gekürzt - wiedergegeben. Ich habe gerade gedacht: das Leben kann so einfach sein. Wenn ich mich mit vielen Menschen verbunden fühle, hat das etwas von Zuhause sein. Du (Hubert) hattest gesagt, dass wir oft eine Rolle spielen und uns anstrengen, um von anderen angenommen zu werden. Ich kenne das auch und habe drauf geachtet. Dadurch hat sich das verändert. Ich bin hier mehr zu mir gekommen, habe mich in mir zu Hause gefühlt und bin angekommen. Schade, dass es schon vorbei ist. Könnte gerne länger gehen. Ich möchte einen Teil davon bewahren. Es gibt ja noch viele Leicht & Lebendig-Seminare und auch andere Gelegenheiten. Immer ein Stück von dort mitnehmen und weitertragen - auch mit R.. Auf diese Weise kann das Gefühl für mich langsam wachsen und lässt mich mehr und mehr ich sein. Mich nicht verschanzen hinter Beurteilungen, Bewertungen und Aggressivität. Sondern weich sein und mitgehen. Das wünsche ich mir. Ich fand es sehr kurz. Bin mit einem Teil von mir in Berührung kommen, den es seit einiger Zeit gibt: Erschöpfung - sehr spürbar. Obwohl nur ein Teil, fiel mir beim Spaziergang das Wort "lebensmüde" ein. Tiefe Erschöpfung. Im Alltag und mir selbst gegenüber sage ich: "geht schon, ich komme klar, sowas gibt's halt mal." Ich muss tough sein, tun als wäre nichts. Hier merke ich, dass da sehr wohl was ist. Und der Teil braucht meine Fürsorge. Neben diesem Teil gibt es auch andere und einer ist: Es war schön mit euch! Für mich war's auch sehr kurz - verstärkt noch durch meine zeitweise Abwesenheit. Leicht & Lebendig im Schnelldurchlauf. Aber besser als nichts. Immerhin. Ich habe mich trotzdem erholt. L&L tut mir immer gut. Trotzdem: kaum angefangen, schon wieder vorbei. Ich bin auch ein bisschen hin und her gependelt (zwischen Seminar und Zuhause). Bin zufrieden mit mir, diese Lösung gefunden zu haben. War für mich eine gute Lösung, trotzdem dabei sein zu können und nicht absagen zu müssen. Bin stolz auf mich: wenn ich hier war, war ich hier. Und wenn ich zu Hause war, war ich zu Hause. Das Thema Abschied hat für mich nichts mit Traurigkeit zu tun. Es ist schön, auf die Jahre hier zurück zu blicken. A. und ich haben viel gelacht über Erinnerungen, die mit diesem Ort zusammenhängen. Ich freue mich auf die Leicht & Lebendig Einheit, die gleich noch kommt. Für mich war es das erste Mal, länger als an einem L&L-Sonntag mitzumachen. Hab lange gebraucht, bis ich mich jetzt zu einem Wochenende entschlossen habe. Mein Problem ist, dass ich bei längeren Übungen in Trance gehe. Das macht mir Angst. Ich habe hier jedoch einen Weg gefunden, damit umzugehen. Am wichtigsten ist mir, mit Menschen zusammen zu sein - richtig zusammen. Bin erstaunt, wie schnell das Gefühl von Verbundenheit entstanden ist - mit allen. Für mich könnte es noch länger sein. Habe ein bisschen Bammel vor zu Hause. Ich wohne allein. Da merke ich dann deutlich den Kontrast. Habe eine tiefe Sehnsucht nach Gemeinschaft und Verbundenheit. Das gibt es insgesamt zu wenig. Mir kam die Zeit lang und kurz zugleich vor. Es ging schnell vorbei, und es gibt das Gefühl, es waren vierzehn Tage. Die Gemeinschaft hat mir gut getan. Die Sehnsucht nach Gemeinschaft kenne ich auch. Ich habe mich so aufgenommen gefühlt, und durfte sein wie ich bin - dadurch fühle ich mich sehr beschenkt. Schön, mich so zu erleben. Hierher kommen an einen vertrauten Ort - Heimatgefühl. Ich war aufgeregt und freudig hergekommen. Habe den Austausch mit vertrauten Menschen genossen, mit denen ich viel erlebt habe. Bin davon reich beschenkt - auch rückblickend, was ich hier in den Jahren alles erlebt habe. Schön, mich anders in meiner Präsenz zu erleben. Dreizehn Jahre Entwicklung sind für mich fühlbar. Ein Geschenk, mich neu zu entdecken. Und mal keine Verantwortung zu übernehmen: ich habe keine Mitte gemacht, ich war nicht im Team, brauchte nicht zu leiten. Habe mir erlaubt, mich nicht in die Küchen-Liste einzutragen, sondern nur nach Lust und Laune zu helfen. Eine große Erfahrung. Die Größe der Gruppe tat mir gut - kleine, überschaubare Gruppe; auch der Mix mit neuen und vertrauten Menschen. Auch alte vertraute Musik - und yeah wieder ganz was Neues. Ebenso die Übungen - fühle mich reich beschenkt. Worte können es nicht ausdrücken. Bin gerade leergefegt. Irgendwie gut. Bin mit einem Sack voll Geschichten im Kopf hergekommen. Leergefegt zu sein ist da ganz, ganz schön. Ich war zuletzt vor etwa zehn Jahren bei Leicht & Lebendig. Mich beeindruckt und freut es, dass ich mich anders fühle. Ich kann anders nehmen und anders schenken. Selten, dass man etwas so vergleichen kann. Schöne Begegnungen, eine besondere Gruppe. Die Gruppengröße, die Menschen - Ihr - das war besonders, richtig leicht. Zum Glück ist mir also doch noch was eingefallen. Ich experimentiere hier ein bisschen. Bin eine Einzelgängerin und schon lange so unterwegs. Hier war es leicht für mich. Ihr habt es mir leicht gemacht. Wirklich schön. Etwas, was ich nicht richtig in Worte fassen kann: Das hier ist wie Handwerkszeug, ohne dass jemand sagt, was man wie machen muss. Eher wie Bausteine oder Zutaten. Der Körper weiß, was ihm fehlt und was gut tut - für den Geschmack des Lebens. Ich habe nicht völlig verstanden, was es war. Ist auch nicht wichtig. Es wirkt in mir. Bin inspiriert, beglückt und beschenkt. Mit euch - und mit so einer tollen Zimmernachbarin. Ich schaue, ob ich die L&L-Ausbildung mache. Es geht um basale (grundlegende) und gleichzeitig wertvolle Dinge. Auf eine Weise, dass jeder sich davon nehmen kann. Man braucht nicht mal bewusst etwas zu nehmen. Da liegt auch etwas im Unbewussten. Ganz wertvoll. Je mehr ich das in mir fühle, desto bewusster wird mir, was da für eine Tür aufgeht. Bin aufgefüllt mit Freude, Lebendigkeit, Leichtigkeit, Frieden, Ruhe. Ich fand den Zeitraum sehr angenehm. Ich hatte schon Urlaub und war erholt. Der Ankunftstag war allerdings hektisch. Das konnte ich schnell wieder loslassen. Ich habe mich in mir Hause gefühlt, eins mit mir, mit H., mit der Gruppe und mit allem. Am Meer, in der Natur - verbunden. Und dann wieder bei mir selbst. Im Wechsel. Manchmal vielleicht auch alles gleichzeitig. Diese Balance ist sehr wohltuend. Die Größe der Gruppe war sehr angenehm - heimeliger als eine große Gruppe, wie zum Beispiel Silvester - obwohl das auch was hat. L&L ist wie ein Selbstbedienungsladen. Man kann sich nehmen, was stimmt. Oder auch ähnlich wie bei einer Aufstellung - da gibt es einen wissenden Raum. So empfinde ich das auch hier. Ich habe nie den Eindruck, es ist zu viel - und auch nie zu wenig. Es stimmt. Das macht es mir sehr leicht mit der Gruppe. Vor einem Jahr habe ich zu Beginn gefremdelt. Ganz unangenehm - schwierige Kindheitserinnerungen. Ich merke, bei mir hat sich in diesem Jahr viel getan. Auch an diesem Wochenende habe ich hier und da gefremdelt. Doch diesmal störte mich das nicht. Es kommt und geht auch wieder. Ich fühle mich aufgefüllt. Mir geht es sehr gut. Ich freue mich, dass ich hier sein konnte. Ich glaube, irgendwo in mir ist Abschiedsschmerz. Mich bewegt die Frage, ob man nicht doch vielleicht noch mal etwas hier machen könnte. Ich bin hier ganz vertraut, kann mit euch sein, ohne etwas machen zu müssen. Gehöre einfach dazu. Total schön. Für mich war das Wochenende genau richtig, genau, was ich gebraucht habe, um zu mir zu kommen. Ich frage mich, warum es mir zu Hause nicht gelingt, aus meinen Themen rauszukommen und bei mir anzukommen. Hier geht das. Hier kann ich zu mir kommen und weiß, was mir gut tut. Hier spüre ich das und setze es um. Schön, dass die Gruppe nicht größer ist. Und dass so viele lang vertraute Menschen dabei sind. Bei mir so etwas wie freudige Trauer - kein Abschiedsschmerz. Weil es ein schöner Abschied ist - mit einer tollen Gruppe. Mir geht es hier gut. Ein Gefühl von Abschied merke ich. Ich habe nicht das Gefühl von Abschied, sondern das Gefühl, es kommt was schönes Neues. Es ist der Abschied von diesem Haus, Leicht & Lebendig bleibt ja. Woanders ist es auch schön. Es gibt Neues zu erkunden und Neues zu erfahren. Darauf bin ich neugierig. Ich brauchte ein bisschen, um bei mir anzukommen. Ich freue mich jetzt auf zu Hause. Nehme viel mit, euch im Herzen, die schönen Begegnungen und Berührungen. Ich habe es genossen - auch die gute Beköstigung, dass Zusammensitzen am Frühstücks- Mittags- Abendbrottisch. Auf baldiges Wiedersehen. Das Leben kann so einfach sein. Ich schwanke manchmal zwischen dem Gefühl, ich müsste etwas bieten. Und dann kommt der Gedanke, was ich bieten kann, ist das Einfache. Ich habe mich früher in Gruppen mehr angestrengt. Wenn ich jetzt mal nicht vorbereitet bin, bekomme ich zunächst reflexartig einen Schreck, dann realisiere ich allmählich, dass es spontan und intuitiv mindestens genauso gut geht. Ich kann dann zusehen, wie sich die Anspannung löst. Und wie ich wieder einfach werde und denke: genau das ist es, worum es geht - zurückkehren zum Einfach Sein. Jedesmal, wenn ich Leicht & Lebendig vorbereite, komme ich zu diesem Ergebnis. Wenn wir diesen einfachen Raum kreieren können, ist alles gut. Anderes Thema: An diesem Wochenende hat mich besonders beeindruckt, wie engagiert ihr K. in der Küche unterstützt habt. Das hat mich sehr gefreut. Hoffentlich war das für alle in verträglichem Rahmen. (Hubert) 17.10.2016 Dies sind Rückmeldungen von Leicht & Lebendig am 16.10.2016 im BiB Hamburg mit Hubert Ehlert und Team. Die Beiträge wurden aufgezeichnet und sinngemäß - manchmal gekürzt - wiedergegeben. Ich fühlte mich ganz gut, als ich ankam. Dennoch war alles ein bisschen diffus. Jetzt bin ich klar und wach. Mir hat die Geschichte mit dem Specht und dem Zauberer sehr gefallen. Eine sehr wohlwollende Runde - ist es ja immer. Dennoch, heute noch spürbarer, wie wir uns aneinander erfreuen. Ganz wunderbar heute. Gehe ich mit hohen Erwartungen an eine Sache heran, kann ich sehr enttäuscht werden. Das war heute nicht der Fall (Gelächter). Meine Erwartungen sind wunderbar erfüllt worden. Für mich war es heute neu - auch wenn ich beim Jubiläum hier war. Hubert kenne ich schon ganz lange. Die meisten von euch waren für mich neu und fremd. Hatte leichte Bedenken - wie es sein wird. Dann habe ich M. getroffen, kannte sie von einem Seminar und noch einige andere vom Sehen. Es war schön für mich. Fühle mich entspannt und runtergekommen - und hoffe, dass es ein bisschen so bleibt. Ich fand es sehr wohltuend. Ich fand es heute mal wieder schön kuschelig. Das habe ich lange vermisst. Früher gab´s davon mehr. Das hat mir sehr gut getan. Ich fand es heute besonders. Anders als sonst - auch wieder neue Sachen dabei. Ich habe mich gut erholt. Das hätte ich nicht gedacht. Kam ganz murksig hierher. So fühle ich mich schon eine ganze Weile und kam da nicht raus. Die Musik fand ich nicht so toll. Ausgesöhnt hat mich dann der Zauberwald. Den hatte ich mir gewünscht. Und dies Wünschen ist offenbar angekommen. Habe mich sehr wohl gefühlt. Kam erst zur zweiten Hälfte. Es war sehr schön und kuschelig. Angenehm und wohltuend. Ich fühle mich genährt. Ich fand ein Musikstück besonders, toll. Das hat mich angesprochen. Würde gern wissen, was das war. Ansonsten: es war toll. Super schön, berührend. Ich war lange, wirklich sehr lang nicht da. Das hier ist etwas Beständiges. Genauso wie früher. Und ich wusste, dass ich mich freuen kann, hierher zu kommen. Also, wenn jemand mal längere Zeit pausiert und dann wieder kommt: es ist immer noch das gleiche. Ich bin heute merkwürdigerweise einfach nur platt. Und das ist schön. Mir geht es gut. Es hat mir sehr gut getan. Den Specht fand ich toll. Deine Geschichten sind immer großartig. Für mich hätte es vom Gefühl her nach Zauberwald und Liegewiese mit Geschichte gut zu Ende sein können. Da war es für mich gut. Dem hätte ich folgen sollen. Jetzt zum Schluss bei Garden of Eden, bin ich in schwierige, innere Themen und Prozesse gekommen. Au Scheiße, dachte ich. Hab's mir für heute gerade nicht gewünscht. Und es war andererseits auch gut. Gut, wie es ist. Auch wenn es nicht die heile Welt ist. Mich beschäftigt der Spruch auf der Eintrittskarte. Darüber würde ich gerne mit dir sprechen. Bad in der Menge. Wunderschön. Kuschelig, wie selten und lange nicht mehr. Ich kam unzufrieden und zerknirscht hierher. Das hat sich gelegt. Schön. Bin zufrieden und leichter. Ich fand's auch kuschelig und schön. Für mich war es intensiv und wunder-wunderschön. Hat mir wieder gut gefallen, die Musik zum Teil auch. Zum Teil war ich irritiert - von einigen 60er Jahre Beat Stücken. Ich berate dich gern mal. Ich fand es schön wie immer. Und heute noch schöner. Mir ging es total schlecht, als ich ankam. Jetzt geht´s mir wieder richtig gut. Meine kleine Welt ist wieder in Ordnung. Ich fand es auch sehr schön heute - nach einer kleinen Pause. Die Musik fand ich gut. Mir fallen zwei Worte ein: wohlig und kuschelig. Bin seit einer Woche unaufgeräumt. Habe gezielt gesucht nach so einem Rahmen, musste etwas warten, zeitlich war dies das erste passende Angebot. War eine gute Idee. Mir geht´s jetzt deutlich besser. Ich fand es einfach nur schön. Ebenso die Gruppe. Es hat mir gut getan. Ich weiß vorher nie, wie es wird. Ich bin immer glücklich, wenn angenommen wird, was ich anbiete, wenn aus dem Einverstanden-sein etwas Gemeinsames und Glückliches entsteht. Das ist für mich ein Geschenk. Ich denke dann: so einfach geht das! Tut mir gut, das so zu erleben - auch den Spaß zu sehen, der dabei entsteht. Ich fand die Musik übrigens gut (Gelächter) (Hubert). 20.09.2016 Dies sind Rückmeldungen von Leicht & Lebendig am 18.09.2016 im BiB Hamburg mit Hubert Ehlert und Team. Die Beiträge wurden aufgezeichnet und sinngemäß - manchmal gekürzt - wiedergegeben. Am Anfang fühlte ich mich fremd. Bin zum ersten Mal hier und kenne gerade mal zwei Leute. Ich nehme in Göttingen auch an Gruppen teil, auch mit Tanzen. Aber hier ist mehr Tiefe. Ich fand es sehr schön. Ich habe am Anfang mit dieser Gruppe gefremdelt und fange jetzt gerade damit an, hier anzukommen. Ich war einmal vor etlichen Jahren mal hier. Ich muss wohl öfter kommen, um mich hier richtig wohl fühlen zu können. Bin das zweite Mal hier. Es fühlt sich nicht mehr fremd an. Es war wunderschön hier. Ich habe mich einfach fallen lassen. Ich war eine ganze Zeit nicht hier und finde das auch nicht schlimm. Ich finde großartig, wie ich immer aufgenommen werde, auch wenn ich länger nicht da war. Es macht, glaube ich, keinen Unterschied, ob man immer kommt oder nur ab und an. Großes Lob an die Gruppe. Kam abgehetzt hier an, weil ich lange im Stau stand. Mir fiel es schwer, hier mit einer Stunde Verspätung hinein zu finden. So richtig ist mir das dann erst nach der Pause gelungen. Ansonsten war es schön. Es fühlt sich jetzt gut an. Ich war heute zum ersten Mal hier. Es war nicht unangenehm, weiß aber noch nicht, wie angenehm ich es fand. Schön fand ich die Musik zum Tanzen. Das ist für mich wie Sauerstoff: Musik und Tanz. Ganz wichtig für mich: Bewegung und Emotion. Ich komme bestimmt mal wieder. Bin zweimal sehr schön in Stille gekommen. Das war sehr schön. Es gibt nichts zu meckern. Die Komplimente habe ich dir (Hubert) vorhin schon gesagt. Ich bin bei mir angekommen. Das kommt selten vor. Das hat viel mit dir zu tun, Hubert, und auch mit der Gruppe - und natürlich auch mit mir selbst. Es ist ein schönes Gefühl. Mir tut es gut, hier zu sein. Es ist nährend und wohltuend. Ich habe auch im Stau gestanden; wollte eigentlich schon ganz früh hier sein - und bin anderthalb Stunden nach Beginn erst hier angekommen. Ich habe heute ganz viel Sensibilität gespürt, ganz viel Zärtlichkeit und Achtsamkeit - richtig Liebe. Wunderbar, dass es diesen Raum hier gibt. Tut gut, dass das alles bei mir so ankommen kann . Heute gab es mehr Übungen, bei denen ich mich auf mich konzentrieren konnte und wahrnehmen, was bei mir ablief. Bin heute gut bei mir angekommen. Die ganze Gruppe war toll. Ich fühle mich warm und genährt. Das ist wunderbar. Das nehme ich mit, und ich hoffe das hält ein paar Tage. Besonders schön war für mich, als wir aus dem Einander-sanft-berühren in etwas Gemeinsam-Dynamisches gekommen sind. Das habe ich genossen. Und ich freue mich, dass mir meine Selbstfürsorge heute relativ leicht gelungen ist. Klopfe mir auf die Schulter. Und deine Stimme, Hubert, hat eine super-gute Tiefen-Qualität. Die lädt sehr zum Entspannen ein. Ich fühle mich ganz beschenkt. Ich bin das zweite Mal hier. Das erste Mal war für mich gefühlt un-top-bar. Wenn man das erste Mal so richtig fett nach Hause geht - vom Gefühl her - dann entsteht leicht eine Erwartungshaltung. Und dann ist man beim zweiten oder dritten Mal enttäuscht. Ich hab nicht gedacht, dass das zweite Mal genauso un-top-bar war. Das erste Mal habe ich gefremdelt, wusste ich nicht, wie ich mich bei den Übungen verhalten sollte. War immer wieder verunsichert. Heute ist mir, als wäre ich schon ein paar Jahre dabei. Einige Gesichter habe ich wieder gesehen. Das war für mich sofort - zack - ankommen. So gesehen war es für mich besser als beim ersten Mal, weil es vertraut er war. Ich hatte ganz viel Freude - an mir und an euch. Die Musik fand ich schön. Ich bin sehr entspannt. Fand schön, dass es heute mehr ruhige Phasen gab als sonst. Das Nebeneinanderliegen fand ich sehr intensiv. Und anschließend diese leise Berührung - das hat mir gut getan. Freude, Leichtigkeit, Genuss. Rauf, runter-, nebeneinander. Wunderbar. Ich habe heute etwas Zeit gebraucht, bis ich reingefunden habe - nach der langen Sommer-Pause. Je länger es dauerte, desto mehr konnte ich mich einlassen. Im ersten Drittel war die Tanzphase sehr lang. Ich habe mich immer gefragt, wann geht's endlich los mit den Achtsamkeits-Übungen? Die schätze ich sehr. Dann erst komme ich zu mir selbst. Für mich wäre weniger Zeit fürs Tanzen besser gewesen, dann hätte es eher mit dem stillen Teil losgehen können. Ich komme seit einigen Jahren ab und zu hierher. Und seit einem Jahr komme ich regelmäßig. Jedes Mal. Ich habe einen Unterschied gemerkt. Es ist sehr viel vertrauter. Die Sommerpause fand ich sehr lang. Ich habe euch in der Zeit richtig vermisst. Und seit einer ganzen Zeit freute ich mich schon sehr auf heute. Ich habe es sehr genießen können. Es war sehr schön. Ich habe heute gelernt, dass es gut ist, eine Auswahl an verschiedenfarbigen Klamotten mitzunehmen (Kleingruppen fanden nach Kleidungs-Farben zusammen). Auch ich hatte ein Problem mit der langen Sommerpause. Das war wie auf Entzug. Trotzdem konnte ich das, was sich in der Zwischenzeit angesammelt hatte, hierlassen. Und ich konnte mich voll füllen und nähren. Es war unheimlich gut, hat viel Spaß gemacht. Es war rundum schön. Es hat mir Spaß gemacht heute. Mehr möchte ich gar nicht sagen. Ich hatte letzte Woche flach gelegen. Bin ganz erstaunt, dass ich bis zum Schluss wach und fit gewesen bin - ohne Schwächephasen. Es ging leicht und machte Spa0. Mich hatte auch gefreut, dass heute nicht so eine große Gruppe da ist. Das empfand ich als Entgegenkommen an meinen noch nicht ganz sicheren Zustand, weil größere Gruppen für mich meist anstrengender sind. Das war der Komfort, den mir der Kosmos heute gegeben hat (Hubert Ehlert). 01.09.2016 Dies sind Rückmeldungen Leicht & Lebendig Fototermin am 21.08.2016 im BiB Hamburg mit Hubert Ehlert und Team. Die Beiträge wurden aufgezeichnet und sinngemäß - manchmal gekürzt - wiedergegeben. Ich wusste nicht, ob ich heute zu L&L kommen sollte/wollte. Gegen 14:30 Uhr sagte eine innere Stimme: "jetzt fahr da mal hin." Dann stand ich noch eine ganze Zeit draußen, fühlte in mich. Irgendwas zog mich dann doch hier rein. Jetzt denke ich, das war genau richtig, aus verschiedenen Gründen. Vorhin, als wir zu dritt waren, kamen wir "Garden of Eden" zu sprechen und stellten fest, dass es meistens zu kurz ist - zu gehetzt. So ungefähr ein Drittel länger könnte es gerne sein. Es war eine schöne Kombination: euch durch die Kamera wahrnehmen zu dürfen und auch dabei zu sein, mitzumachen und berührt zu werden. Das war schön, gut. (Fotografin) Das schönste, das Highlight, ist die Abschlussübung Garden of Eden - aber heute ohne, das geht auch (Gelächter). Danach kann ich immer satt nach Hause gehen. Heute - ohne - war auch schön, intensiv. War gut. Ich fand diesen Rahmen heute sehr angenehm. Intimer, kleiner. Mir hat es auch gefallen. Ich fand die Größe gut. Nicht so wuselig. War schön. Die Armlifting-Übung könnte ich gerne häufiger haben. Die hat was. Das andere war auch gut. Es war wunderbar leicht. Ich bin ziemlich angespannt hergekommen, weil so viel los war in der letzten Zeit. Es war sehr angenehm. Ich fühle mich wohl in der Gruppe. Sehr vertraut. Hat mir gut gefallen. Ich bin bei mir angekommen. Das ist schön. Hatte viele Berührungen und Begegnungen. Hätte nicht gedacht, dass ich beim Foto-Termin so bei mir ankomme. Fühle mich sehr genährt und wohl. Ich fühle mich auch wohl. Hab eine ganze Zeit gebraucht, um hier reinzukommen. Als ich ankam, fand ich es schräg: nur zwei oder drei Leute. Dann - als immer mehr ankamen - fand ich die Dichte angenehm. Es war gut. Ich bin hier überkuschelt angekommen und dachte, L&L brauche ich heute nicht auch noch. Aber ich war ja angemeldet und dachte, das wird bestimmt wieder schön - wie immer. So war es auch. Jetzt bin ich beschwingter, leichter. Ich fand es heute sehr kuschelig, friedlich. Ich habe die Berührungen genossen. Soviel habe davon nicht im Alltag. Es war wunderschön heute. Egal, ob mit oder ohne Foto. Ich fand's auch schön. Auch die Musik hat mir sehr gefallen, die Berührungen. Ein schöner Fototermin. Ich hatte gar nicht den Impuls zu kommen. Bin froh dass A. mir auf die Sprünge geholfen hat. Die Zeit kam mir mindestens so lange vor wie sonst auch - von der Intensität her vielleicht. Das Fotografieren hat mich keine Sekunde gestört. Das kenne ich gar nicht von mir. Ich fand den Lachanfall eben sehr beglückend. Mir ist aufgefallen, dass wenn ich nicht mitmache/teilnehme, mir etwas fehlt. Hubert hat mir zum Abschluss noch eine kleine Wohlfühl-Behandlung gegeben. Das hat richtig gut getan. Dass die meisten voll dabei waren und sie das Fotografieren nicht gestört hat, freut mich. Musste mich manchmal zwischen euch durchdrängen. Gut, dass es nicht gestört hat. (Fotograf) Die Cylassics haben mich ein bisschen durcheinander gebracht, weil ich weder mit einem Taxi, noch mit einem Bus fahren konnte, sondern schließlich mit Fahrrad und Bahn gefahren bin. Ich fand es schön mit uns. Das Lachen hat mich übrigens überhaupt nicht gestört. Es war schön. Es kommt darauf an, an welcher Stelle. Und so war es gut. (Hubert) 22.07.2016 Dies sind Rückmeldungen von Leicht & Lebendig Urlaub und mehr am Meer 04. - 10.07.2016 im Grundstein Neukirchen (Flensburger Förde) mit Hannelore Ingwersen und Hubert Ehlert Die Beiträge wurden aufgezeichnet und sinngemäß - manchmal gekürzt - wiedergegeben. Ich hatte mir die Option offen gehalten, abzuhauen, wegzufahren. Und ich bin total überrascht, wie mich das hier mitgenommen hat. Ich habe Herzklopfen, meine Gefühle stehen mir bis zum Hals, ich kann das auch nicht deuten. Im Moment bin ich voll von Emotionen. Ich will hier gar nicht weg. Aber ich muss morgen wieder meine Brötchen verdienen. Ich hätte nie gedacht, dass ich - weil ich ein Distanzmensch bin - wildfremde Menschen wirklich an mich heranlasse. Und dass das so selbstverständlich ist. Ich bin traurig, dass ich euch nachher nicht mehr habe. Das Ganze ist ein Wunder. Eigentlich bin ich sprachlos. Ich finde den Ort traumhaft. Hannelores liebevolle Art hat mich berührt. Das konnte ich natürlich nicht immer zeigen. Ich bin heilfroh, dass ich hergekommen bin. Ich fand die Woche sehr, sehr schön. Hatte ein paar Bedenken, weil ich Leicht & Lebendig nur einmal - Silvester - erlebt habe. Da waren wir fünfunddreißig Leute. Wenn mir da ein Mensch nicht sympathisch wäre, könnte ich ihm aus dem Weg gehen. Aber bei zehn? Doch es gab niemanden, dem ich aus dem Weg gehen wollte. Es ist eine ganz andere Erfahrung mit zehn Leuten. Ich hätte mir gewünscht, ein bisschen fitter zu sein. Aber ich bin angeschlagen gewesen. Ich finde den Ort toll, das Klima. Es war eine sehr schöne Woche. Ich habe mich angemeldet ohne zu wissen, was auf mich zukommt, jedenfalls nicht ganz. Tanzen ja gern. Hätte ich von Berührung gewusst - wäre ich nicht gekommen. Im Nachhinein war das aber eine wichtige Erfahrung für mich: Berührung zuzulassen, ohne das Gefühl zu haben, ich muss etwas leisten. Und auf der anderen Seite auch die Erfahrung, jemanden zu berühren als schön zu empfinden - und nicht als Pflicht oder als Geben. Ganz, ganz schöne Erfahrungen. Am Anfang konnte ich das nicht bei jedem zulassen. Das hat sich im Laufe der Zeit sehr verändert. Gerade mit Männern ist mir Berührung anfangs sehr schwer gefallen - und das hat sich geändert. Ganz, ganz schön. Ich freue mich auf zuhause - und gleichzeitig fühle ich mich wie ein kleiner Vogel, der aus dem geborgenen Nest raus muss. Nicht Angst, aber ein bisschen Unbehagen. Ich habe diesen Ort sehr genossen. Ich habe das Gefühl, dass ich dran bleiben möchte an dieser Art von bei Leicht & Lebendig. Abschied nehmen. Die Beschreibung mit dem Nest fühlt sich gut an. Ich habe noch eine Woche Urlaub. In der letzten Zeit habe ich einiges Neue ausprobiert. Ich dachte, dass ich hier locker rausgehe. Bei einigen Menschen hier dachte ich zu Beginn, ich weiß nicht so recht. Aber im Laufe der Zeit hat sich das gelegt. Dazu hat beigetragen, dass ich mehr von den Menschen kennengelernt habe, was hinter der Fassade ist. Ich habe mich erstaunlich oft, oder fast immer, in diesem Gruppenverband leicht und lebendig gefühlt. Ich empfinde das, was hier geschieht, wie ein zu erkundendes Land. Da waren Fragen wie: Habe ich Kontakt zu mir, wie fühlt sich das an? Habe ich Kontakt zu anderen? Herausfinden, wo geht's lang? Das ist gar nicht so leicht. Diese Woche hat mir sehr geholfen. Alles sehr spannend. War schön. War gut. Toll. Ich wusste schon ein bisschen, was auf mich zukommt. Bewegung, Tanz, Berührung, Natur. Meine Frau hat mich ein bisschen eingestimmt. Trotzdem bin ich neu reingekommen und habe eigene Erfahrungen gemacht. Ein Luxushotel brauchte ich nicht, sondern die Reduktion auf das Wesentliche. Das Wesentliche ist: Spaß haben, Freude haben, mal aus sich rausgehen. Beim Tanzen zum Beispiel. Oder mal nackt ins Wasser springen. Das Berühren genieße ich. Ich habe seit jeher keine Hemmungen dabei. Das gefällt mir - auch mit Menschen, die ich nicht kenne. Das typisch Schamhafte kommt natürlich immer mal wieder durch, nach einer Weile geht's dann aber. Wenn sich jemand plötzlich öffnet, das ist für mich toll. Gemeinschaft bringt mir sehr viel. Ich merke, man beflügelt sich gegenseitig, feuert sich an. Wenn ich alleine bin, dann ziehe ich mich schon mal in mich zurück und bleibe da drin. Es fällt mir viel leichter, wenn ich in einer Gruppe bin. Dann kann ich viele Dinge mitmachen. Das ist es, was ich brauche. Das möchte ich auch wieder - hier oder woanders. Mir ist aufgefallen, dass ich mich mit einigen intensiveren Kontakt hatte und mit anderen weniger. Es ging halt nicht mit allen. Dafür bräuchte ich eine zweite Woche. Ich freue mich, dass es mit uns so gut gelaufen ist, und dass ich mich wohl gefühlt habe. Dazu gehören auch das still Sitzen am Nachmittag und morgens Chi Gong - das kannte ich nicht. Das will ich in meinen Tagesablauf einbauen. Ein Thema beschäftigt mich ständig. Ich weiß nicht, ob jetzt der richtige Platz dafür ist. Hier geht es um Gemeinsamkeit. Miteinander, füreinander. Berührung. Gemeinsames Fließen. Gemeinsamkeiten leben. Das fängt bei mir selbst an, dann kleine Familie, dann gibt's Gruppen, schließlich das Volk. Dann geht es weiter und weiter, Verbindungen herzustellen. Ich mache mir Sorgen um unser Land. Das ist einfach so. Ich habe Angst nach Hamburg zu kommen. Ich mag da gar nicht mehr leben…(Thema Überfremdung, Kriminalität) Ich weiß nicht, wie das weitergeht und wie ich aus dieser Energie wieder rauskomme. Ich will in Frieden leben. Hier an der Ostsee ist das völlig anders: allein wenn wir hier irgendwelche Pläne machen - ich finde das witzig zu erleben. Warum nicht mal einfach? Wir verwuseln uns. Ich fand, es war eine schöne Zeit mit euch, und es ist immer noch schön. Ich wünsche mir, dass wir im Herzen miteinander verbunden bleiben. Allen eine gute Reise in den Frieden, wie immer er aussehen mag. Danke, dass ihr so lange zuhören konntet. Das Thema berührt mich immer wieder. Ich könnte gut - mit etwas zeitlichem Abstand - noch eine Woche haben, in der ich das leicht und lebendig dann mehr leben kann. Ich bin hergekommen, um viel Leichtigkeit und Lebendigkeit zu erfahren. Ein Stück weit ging das. Ich war zwischendrin aber immer wieder total k.o.. Ich hätte abends super gerne mit euch gequatscht, hätte mich gern dazu gesellt, aber es ging nicht. Ich war so groggy, dass ich abends nur ins Bett wollte. Ich gehe nicht super aufgetankt und leicht und lebendig raus. Ich gehe gefühlt ganz satt raus - satt an Begegnung. Wenn auch nicht mit jedem/jeder - aber mir hat es vollkommen gereicht. Mir hat das Tanzen unheimlich gut getan. Ich hatte noch nie so durchgehend warme Hände und warme Füße. Sonst sind meine Füße immer kalt. Ich bin hier richtig gut in Fluss gekommen. Ich fand das Programm sehr schön. Ich freue mich sehr auf zu Hause, auf meinen Mann. Danke, dass er mal einen Vormittag dabei sein konnte. Schön, hier keine Küken-Stellung gehabt zu haben- also keinen Welpenschutz. Ich würde gern von jedem intensiv Abschied nehmen. Dafür bleibt leider keine Zeit, Mittagessen und dann Abreise. Ich würde auch gerne noch mal baden. Gestern Abend war ich einfach müde, habe dann noch getrommelt und konnte dann überhaupt nicht schlafen, war aufgedreht. Ich hatte hier keine so intensiven Begegnungen. Das tut mir weh. Eigentlich hungere ich danach. Habe keine Ahnung, wie man so was anfängt. Bin zu Hause viel allein. Habe da niemanden zum Reden. Nach dem blöden Fußballspiel wäre ich fast Hause gefahren. Dann fand ich wieder schön, mit euch zusammen Kuchen zu essen. Das war schöner als allein zu sein. Selbst die Torte war schöner als woanders. Habe viel Sehnsucht, in Verbindung zu sein - und dann geht es nicht. Doof, wenn so etwas zum Schluss kommt. Wenn ich mich am Anfang so fühle, dann habe ich eine Chance das noch umzudrehen. Jetzt weiß ich nicht, ob ich noch diese Chance habe, um hier gut weg zu gehen. Ich weiß nicht, was ich hätte besser machen können. Ich habe Angst, nach Hause zu fahren. Angst, umzuziehen, da noch einsamer zu sein. Danke für eure liebevolle Begleitung. Es war schön. Ich mag dich total, Hannelore. In mir ist so ein Druck, ich kann das nicht mehr regulieren. Wenn ich aufmache, gibt's eine Explosion. Das will ich euch nicht zumuten. Gut, dass die Gruppe so klein ist. Letztes Mal mit fünfundzwanzig Menschen war es noch schwerer für mich. Für mich war es eine reiche Zeit. Ich fühle mich als eine Art Spielertrainer. Leiter und Teilnehmer zugleich. Als Teilnehmer habe ich es auch mit alten, bekannten Geschichten zu tun bekommen. Sowohl mit sehr schönen, da war ich in Fluss. Und mit schwierigen, davon sprach ich gestern - mich außen vor zu fühlen. Ich kann hier damit spielen: was führt dazu? Was bringt mich wieder in Kontakt? Das hat auch damit zu tun, ob ich mich traue, auf jemanden zuzugehen. Nicht nur das Tun, sondern auch das Gefühl dafür. Ich kenne verschiedene Phasen. Zum Beispiel, Phasen von Unbefangenheit und dann Phasen, da ist sie weg. Das gehört bei mir dazu. Zwischendrin hatte ich das Gefühl und die Idee: mit genau dieser Gruppe treffen wir uns wieder und setzen diese Gruppe fort. Das hatte ich bisher noch nie gedacht. Jetzt, in diesem Moment, habe ich das Gefühl nicht. Jetzt, habe ich das Gefühl, dass ich erst mal auftanken will. Zeitweise war ich von der Unterschiedlichkeit von uns begeistert. Ich hatte das Gefühl, wir alle sind hier genau richtig beisammen. Ich habe mich mit euch wohlgefühlt (Hubert). Ich finde bewundernswert, dass du das so sagen kannst (Sehnsucht nach Verbindung), dass du deine Bedürftigkeit nicht verheimlichst. Wir haben sie alle. Du traust dich, dass in die Mitte zu stellen. Während eurer Rückmeldungen wurde mir bewusst, dass ich mich immer frage, ist es wesentlich, was ich/wir machen. Ich arbeite in unterschiedlichen Bereichen: Tanz, Meditation, Hospiz. Ich möchte nur Dinge machen, die für mich stimmen. Das muss nicht schwer und bedeutungsschwanger sein. Tanzen und Leichtigkeit kann ganz wesentlich für mich sein. Freude ist etwas Wesentliches im Leben. Als ihr ebenerzähltet, da kam mir in den Sinn: ja, das war gut. Für viele ist etwas Wesentliches passiert - und für mich auch. Insofern ist es, glaube ich, eine gute Woche. Ich gehe beschenkt und reich aus dieser Woche. Ich finde auch, dass extrem unterschiedliche Charaktere hier sind. Das mir deutlich geworden, weil ich kenne, dass Menschen in Gruppen irgendwie verschwinden. Die Unterschiedlichkeit hat sich sehr deutlich beim Wandern gezeigt (Gelächter). Das habe ich noch nie gehabt: zwei wollten hinlaufen, drei wollten zu Fuß ganz zurück, fünf wollten vor dem Kuchen noch Fischbrötchen, drei wollten mit dem Taxi direkt nach Hause. sehr individuell. Aber das hat dann irgendwie gepasst. Alles ist gut. Danke, dass ihr euch eingelassen habt. Die Idee mit dem nächsten Mal können wir ein bisschen sacken lassen. Das kann durchaus eine Möglichkeit geben. Ihr seid im L&L-Verteiler und auch bei mir (Hannelore). Eine Rückmeldung wurde auf Wunsch nicht aufgezeichnet. Der Zettel mit den handschriftlichen Stichworten ist nicht auffindbar. 22.06.2016 Dies sind Rückmeldungen Leicht & Lebendig am 19.06.2016 im BiB Hamburg mit Hubert Ehlert und Team. Die Beiträge wurden aufgezeichnet und sinngemäß - manchmal gekürzt - wiedergegeben. Mir geht es gut. Ich möchte auf den Leicht & Lebendig Fototermin (am 21.8.2016) hinweisen in der Hoffnung dass da noch mehr Leute kommen, als beim letzten Mal. Bin zum ersten Mal dabei - und begeistert. Ich bin auch zum ersten Mal dabei. Es besteht die Gefahr, dass ich wieder komme. (Gelächter) Mir hat es heute gut gefallen. Für mich war es auch mein erstes Mal. Leicht & Lebendig macht seinem Namen alle Ehre. Ich fühle mich - wie üblich - weichgespült. Vielleicht, weil ich mein Adrenalin hierlassen konnte. Sehr schön. Es war wunderbar. Ich fühle mich entspannt, offen und gut bei mir. Es waren wunderschöne Stunden. Ich fühle mich aufgeplustert und wünsche mir ein Sternenstaub-Abo (Berührungsgeschichte) Bin ganz berührt und innerlich ganz weich. Schön. Es ist eine tolle Gemeinschaft. Schön, dass es euch gibt. Mehr davon. Ich fühle noch den goldenen Sternenstaub. Die Musik am Anfang fand ich ganz furchtbar. Ich kann diesen Bumm-Bumm-Kram nicht gut ab. Aber nichtsdestotrotz war es schön. Ich darf auch nicht mehr klopfen. Ich habe früher ab und zu getrommelt. Das hat sie mir jetzt überall verboten. Ich habe es heute intensiv genossen und konnte mich sehr gut entspannen. Ich fand es heute auch sehr schön und habe es genossen. Zur Bumm-Bumm-Musik kann ich nur sagen, dass ich die Musik gut fand. Ich hab's heute auch sehr genossen. Ich fand die Musik heute toll, auch am Anfang. War ein gelungener Nachmittag. Ich habe den Kontrast zu anderen Musikangeboten hier sehr genossen. Die Musik hat Raum geöffnet für Fantasie. Grandios. Ich bin bei mir selbst angekommen. Bin nicht mehr im Außen. Das war toll. Ich mochte die Bumm-Bumm-Musik - war gut zum Austoben. Bin heute zum ersten Mal hier und eher ein Distanzmensch. Ich war sehr skeptisch. Habe auch damit gerechnet, dass nach einer halben oder einer Stunde abhaue. Schön, dass du - S. - mich an die Hand genommen hast. Und jetzt rückblickend kann ich nur sagen: Eigentlich bin ich das nicht, wie ich mich erlebt habe. Ich komme wieder. Ich konnte mich toll öffnen. Klasse. Ich bin entspannt und erstaunt, wie neu die Begegnungen sind - auch mit vertrauten Menschen, denen ich hier schon oft begegnet bin. Die Sternenstaub-Geschichte fand ich schön. Dem schließe ich mich an. Verzaubernd die Sternenstaub-Fantasien. Ich war länger nicht da und fühle mich sanft berührt. Die Musik finde ich wunderschön. Was ich nicht mag, ist zu Beginn das Abklatschen. Ich war nicht entspannt, als ich herkam. Jetzt bin ich sehr entspannt. Das habe ich der Gruppe und dir Hubert zu verdanken. Ich bin weichgespült - das ist das richtige Wort. Es war Freitag, und ich schaue in meinen Kalender. Ja! Dritter Sonntag im Monat: Leicht & Lebendig. Passt mal wieder. Hab mich total gefreut und dann angemeldet. Einige Male hatte es nicht gepasst. Bin dankbar, hier zu sein. Ich durfte viel teilen, hatte angenehme Kontakte. Ich fühle mich wohlgenährt und konnte nähren. Geben und Nehmen war heute wirklich schön. Danke für die schöne Musikauswahl - genau nach meinem Geschmack. Ich habe es sehr genossen. Ich erfinde mich immer wieder neu hier - durch die Begegnungen, die Musik, die intensiven Kontakte. Bekomme immer wieder einen neuen Eindruck von mir. Heute war er ganz schön. Für mich war spannend zu schauen, bleibst du (an eine Teilnehmerin gewandt) oder nicht - zusammen mit deiner Freundin (Einwand der Freundin: "ich wollte nicht abhauen" - Gelächter). Irgendwie bekomme ich Skepsis mit. Schön, dass du durchgehalten hast. Dadurch hast du möglicherweise eine neue Erfahrung gemacht. (angesprochene Teilnehmerin: "Ich muss mich jetzt erst mal neu sortieren. Ich bin erstaunt über mich selbst. Ich dachte, ich kenne mich ganz gut.") (per Email 22.6.16) Es hat gut getan, all die warmen Umarmungen zum Empfang. Ich habe mich willkommen gefühlt. Ein paar zauberhafte, heilsame Momente - und Pause vom Leid. Danke an alle! 22.06.2016 Dies sind Rückmeldungen von Leicht & Lebendig in der ETAGE Leipzig mit Imke Streu am 18.06.2016. Dies sind sinngemäße Rückmeldungen von Teilnehmer/innen Ich habe jetzt ein Lächeln auf den Lippen hmmm (wohliges schmunzeln). Für mich war heute die geniale Entdeckung im Berührungsteil, den Atem eines anderen Menschen zu spüren. Ich fühle mich jetzt richtig gut und wie ausgewechselt. Erschöpfung und Traurigkeit sind weg. Und ich habe währenddessen Lösungsideen gefunden und weiß jetzt, was ich tun will. Ich bin so froh, dass ich hier war, L&L tut so gut, und das sage ich nicht einfach nur so. Mir geht's richtig gut. Es hat alles gut getan. Tanzen und Entspannung. L&L finde ich eine geniale Mischung. Im Entspannungsteil war ich tief weg. Ich fühle mich jetzt besser als ich gekommen bin. Im Entspannungsteil kam ich nicht so tief heute, aber ich war auch nicht so müde wie sonst (lacht). Doch ich habe eine leise Idee von dieser tiefen möglichen Entspannung bekommen und war kurz davor. Mir geht's jetzt gut, die Entspannung hat mir gut getan. Ich konnte etwas von meiner Schwere loslassen. Mir hat die Entspannung gut getan. Meine Rückenschmerzen sind zwar nicht weg, aber es war trotzdem schön zu tanzen. Ich bewege mich so gern. 1.6.2016 Dies sind Rückmeldungen Leicht & Lebendig am 29.5.2016 im LuaLe Flensburg mit Hubert Ehlert. Die Beiträge wurden stichwortartig notiert und sinngemäß wiedergegeben. Ich fand es sehr schön. Mir hat es sehr gut getan. Ich bin sehr entspannt, habe schöne Berührungen bekommen. Es war ein richtig runder Tag. Fühle mich wohlig, konnte mich einlassen. Und habe gemerkt wie schön es ist, berührt zu werden. Durch die Dynamik konnte ich mich gut entspannen. Mir geht es sehr gut. Ich liebe den Wechsel zwischen Bewegung und Stille. Diese Kombination tut mir besonders gut - immer wieder. 18.5.2016 Dies sind Rückmeldungen Leicht & Lebendig am 15.5.2016 im BiB Hamburg mit Hubert Ehlert und Team. Die Beiträge wurden aufgezeichnet und sinngemäß - manchmal gekürzt - wiedergegeben. Mir geht es gut. Ich hab es sehr genossen. Es war sehr schön. Ich bin überrascht (erstes Mal dabei), weil ich es mir anders vorgestellt habe. Es war toll. Ich hatte anfangs Schwierigkeiten, mich einzulassen - wegen der Berührung. Aber toll. Es war ein schöner Nachmittag. Bin froh, mal wieder hier zu sein. Bin jetzt entspannt. Ich fand es besonders am Anfang durch die Musik aufmunternd. Es hat mich wieder runtergeholt. Es war wie immer toll. Mir geht's gut. Mir hat's gut gefallen, die Musik war schön. Mir geht's auch gut. Bin sagenhaft entspannt. Schöne Musik und schöner Prozess. Es war heute von Sanftheit getragen - bis auf die Patsch-Massage. Es war ganz wunderbar. Es hat mir sehr gut getan. Ich bin ein bisschen später gekommen. Es ging für mich zu schnell vorbei. Es war sehr sanft. Und sehr harmonisierend. Ich bin nicht später gekommen. Dennoch war die Zeit zu schnell um. Mir haben heute ein paar vertraute Gesichter gefehlt. Deshalb war es für mich heute ein bisschen anders. Und ich würde gern die Engelsschnecke mit nach Hause nehmen. Mir geht's gut. Ich fühle mich wohl. Gleichzeitig war die Energie für mich heute nicht ganz so dicht, wie bei den letzten Malen. Mir es auch sehr gut gefallen. Mir geht es jetzt auch gut. Es ging auch für mich zu schnell vorbei. Ich hatte tolle Berührungen und Begegnungen. Fand die Musik einfach toll - nach langer Zeit mal wieder. Für mich war es eine Überraschung (erstes Mal dabei). Ich habe nur mit Tanzen und Meditation gerechnet. War erst ein bisschen irritiert, weil ich nicht darauf vorbereitet war, berührt zu werden. Habe mich dann darauf eingelassen. Bei der letzten Übung war es super gut. Bin total entspannt. Es war toll. Mir hat es gut getan. War wie immer gut. Mir kam das Team anders vor - weicher. Irgendwas war anderes - und gut. Ich war lange nicht hier. Hatte viele ungeduldige Gründe (Geduld war Thema der Eingangsrunde), nicht dabei zu sein. Einfach wieder schön, mich auf Berührung und Begegnung einzulassen. Nach der ersten Hälfte hätte ich nach Hause gehen können. Diese erste Runde konnte nicht übertroffen werden. Da war alles rund für mich. Ich hatte Schwierigkeiten, mich auf eine weitere Runde einzulassen. Es war toll und entspannend. Es war sehr schön wie immer. Fühle mich gut. Zeitweise bin ich in kindliche Energie gekommen. So zwischen fünf und zehn Jahre alt. Das war toll. Mir geht's auch gut. Bin entspannt. Bin dir sehr dankbar (Hubert), dass du uns immer wieder diesen Raum öffnest. Jeden Monat aufs Neue - eine sehr schöne Erfahrung. Mir geht's auch sehr gut. Bin sehr angespannt und eine Stunde zu spät angekommen. Bin dankbar, wie schnell ich mich hier einlassen konnte. Ich bin irgendwie berauscht. Vielleicht ist es das falsche Wort. Ich fühle mich getragen. Die Musik war toll. Ich fühle mich von der Musik und von den Sequenzen getragen. Mir geht's so gut. Das Spielerische kam auch bei mir zum Vorschein. Ich fühle mich richtig frei und ganz warm. Hatte ganz tolle Begegnungen. Finde ich auch. Mir geht's wunderbar. Wunderbar. Alles gut. Für mich war es heute auch ganz spielerisch. Als käme ich in eine Kindergruppe. Für mich ist es ein Ort, mich auszuprobieren, zu leben, das zum Ausdruck zu bringen, was da ist. Ohne Blabla. Das genieße ich. Ich kommejedes Mal in eine Familie. Die Musik fand ich toll. Rund, stimmig, wohlig warm. Bin heute ein bisschen schwerer ins Spiel gekommen. Fand es schön, mich getragen zu fühlen. Und zu merken, ich muss nicht immer der Einheizer er sein. Ich kann auch mal hängeich sein - und das war bei mir heute so. Das ist im Laufe der Zeit etwas aufgeweicht. Schön, wie gesammelt wir miteinander umgegangen sind - gerade in der ersten Runde war das deutlich. Obwohl wir das schon 20, 30 mal gemacht haben. Die Wirkung ist einfach gut (Hubert). 11.5.2016 Von Leicht & Lebendig Stille und Urlaub 30.4. - 7.5.2016 wurden keine Rückmeldungen festgehalten - weder aufgezeichnet noch mitgeschrieben. 20.4.2016 Dies sind Rückmeldungen Leicht & Lebendig am 17.4.2016 im BiB Hamburg mit Hubert Ehlert und Team. Die Beiträge wurden aufgezeichnet und sinngemäß - manchmal gekürzt - wiedergegeben. Hab einer Samba Gruppe am Rande des Marathons zugehört. Deshalb kam ich leider etwas später. Habe dennoch gut rein gefunden. Hat mir wieder riesig Spaß gemacht. Der Zauberwald war das Highlight. Es gibt nichts Besseres. Wunderbar. Stichwort Zauberwald. Die Musik dazu war spitze. Besser geht's kaum. Viele vertraute Gesichter, viele neue Gesichter. Ich gehe mit einem guten Gefühl. Ich hatte mich angemeldet, um mich wieder leicht und lebendig zu fühlen, und es war wunderbar. Bin glücklich und traurig. Glücklich, weil ich so schöne Begegnungen hatte und so schöne Bilder von den Begegnungen anderer gesehen habe. Traurig bin ich, weil es zu Ende ist. Den Zauberwald kannte ich noch gar nicht. Der war ja wunderschön. Ich fühle mich sehr entspannt, bin mir selbst verbunden. Ich bin wieder bei mir angekommen. Entspannt, für die Woche gestärkt. Bin glücklich. Habe es genossen - jeden Moment. Hab kein Zeitgefühl mehr. Hatte wunderschöne Begegnungen und bin ganz bereichert. Habe die Musik genossen. Bin glücklich, dass ich wieder so tanzen kann. Wunderschönes Angebot. Es war überraschend. Fühle mich sehr beschenkt. Spannend, was passiert, wenn man seine Bewertungsmuster ausschaltet, oder überlistet. Ich bin sehr berührt, sehr beschenkt worden - mit Begegnungen und Berührungen. Bin ganz bei mir. Fühle mich so genährt und beschenkt. Es war super. Auf dem Weg hierher hatte ich ein blödes Erlebnis auf der Straße. Dadurch war ich völlig verbogen, als ich hier ankam. Dann konnte ich saugut auftauen. Hatte mehrere richtig tolle Phasen, war hin und weg. Ich taue auch auf. Es war super. Heute gab's ganz zauberhafte Momente. Die Sequenz, in denen man nichts tat, hat mir besonders gut getan. Leicht und lebendig hat zweimal ein L. Bei mir gibt's jetzt zwei Ws - nämlich weich und warm. So fühle ich mich. Es war ein kleines Abenteuer. Es hat mir Spaß gemacht. Mir geht's gut. Besonders schön war für mich, immer wieder in mich hinein zu spüren, rein zu hören, rein zu fühlen. Und auch in Begegnungen mit anderen immer wieder mich selbst wahrzunehmen. Die Musik hat mir gut getan. Ich fand es sehr bereichernd. Ich bin ganz entspannt. Es war schön wie immer. Heute hatte ich überlegt, fahr ich überhaupt hin? Denn gestern war ich schon bei einer tollen Veranstaltung. Ganz was anderes. Ich dachte, es reicht. Es war hier wieder wahnsinnig schön. Gut, dass ich gekommen bin. Es war sehr schön. Ich merke, dass ich erheitert, irgendwie hell bin. Diese Stunden hier zusammen mit dem (blühenden) Baum da draußen, das war einfach total schön. Für mich war es gut so, wie es war. Ich bin und bleibe ein Endrunden-Muffel. Da schließe ich mich an. Es war wieder schön. Schöne Berührungen. Hat mir gut gefallen. Habe viele interessante Sachen gemacht. Habe nicht gemerkt, wie die Zeit vergangen ist. Das ging so schnell. Es war sehr schön. Mich haben heute am allermeisten die zarten, leisen Berührungen genährt. Wenn ich ganz bei mir angekommen bin, mag ich eigentlich gar nichts sagen. Ich fand es toll. Ich hätte mir ein bisschen mehr Massage gewünscht. So wie letztes Mal. War wieder gut heute. Und besonders, dass du (Hubert) trotz der allgemeinen Frühlingsaktivität, ganz viel Stille und Innenschau eingebaut hast. Das war für mich genau richtig. Ich fühle mich ganz bei mir. Fließend. Schöne Begegnungen in der Gruppe. Besonderen Respekt habe ich vor dir, Hubert, dass du immer wieder die Initiative ergreifst und diese schöne Veranstaltung bereitstellst. Ich fühle mich bereichert. Schöne Musik heute. Ich bin irgendwie zufrieden, froh und glücklich. Es war schön. Ich wünsche dir (Hubert) auch alles Gute bei diesem Übergang ins Nichts (schallendes Gelächter - Übergang ins Nichts spielt auf zwei Dinge an: 1. In der Eingangsrunde ging es um Nichts-tun, 2. die Freistellungsphase vom öffentlichen Dienst beginnt gerade). Mir hat es ganz viel Lebensfreude gegeben. Es war wunderschön. Für mich war es sehr stimmig und bereichernd. Und immer wieder überraschend. Es macht mir immer viel Freude. Die Begegnungen waren für mich heute besonders tief. Bin das erste Mal hier. Ich bin über Schloss Oberbrunn und Götz hier gelandet. Es hat mir sehr gut gefallen. Das Schloss kann ich übrigens sehr empfehlen, ein guter Platz. Ihr ward auch Spitze. Ich möchte den Dank für das Möglichmachen dieser Veranstaltung gern auch ans Team weitergeben. Das ist ebenso wichtig, um diesen Raum hier zu gestalten - ohne diese Unterstützung könnte ich es nicht machen (Beifall) (Hubert). Es gab - wie immer - ganz viel Dank an alle an mich (Hubert). Das lasse ich ziemlich konsequent der Lese-Ökonomie wegen weg. Möchte es hier aber mal erwähnen. 25.3.2016 Dies sind Rückmeldungen von Leicht & Lebendig am 20.3.2016 im BiB Hamburg mit Hubert Ehlert und Team. Die Beiträge wurden aufgezeichnet und sinngemäß - manchmal gekürzt - wiedergegeben. Mir geht's gut. Es war wieder schön. Mir geht's auch gut. Mir war eben ein bisschen flau. Aber das war wohl die viele Energie. Das Gesamtpaket war sehr gut. Ich fand es heute sehr, sehr besonders schön. Mir geht's auch gut. Ich fühle mich muckelig. Fand es sehr schön heute. Ich bin entspannt, bei mir angekommen. Hab schöne Erfahrungen gemacht und abschalten können. Ich fand es heute ganz besonders schön. Es war sehr ruhig. Ich kannte nur ein Musikstück. Ansonsten war die Musik ganz anders war. Sehr interessant, sehr toll. Schön, dass es so ruhig und harmonisch war. So gemütlich - und trotzdem heiter. So war wie es heute war, hat es mir gut getan. Ich habe tolle Berührungen bekommen. Fühle mich wohlig und bin berührt. Und angenehm lebendig. Ich fühle mich wohl. Mir geht es gut. Es war sehr, sehr schön. Sehr viele schöne Berührungen. Ich bin sehr gut entspannt. Mir geht's gut. Wenn ich es richtig mitbekommen habe, hast du (Hubert) heute ein bisschen mehr improvisiert. Finde ich gut. Das kannst du. Heute war es besonders schön. Mir hat das Improvisieren auch gefallen - gerade am Schluss - wie dieser Kreis allmählich von allein entstanden ist, einfach so - improvisiert. Das hat mir auch sehr gut getan. Mir geht's gut. Ich fühle mich wohlig warm und genährt. Ein Musikstück ist mir in Erinnerung geblieben. Es war ein Mix mit Didgeridoo, in den etwas Irisches oder Spanisches dazu kam. Da ging mein Herz auf. In der ersten Berührungssequenz fühlte ich viel Ruhe in mir - sehr angenehm. Die hat mich durch den Nachmittag getragen. Es ist mein erstes Mal heute hier. Ich habe es sehr genossen. Interessant, wie unterschiedlich die Begegnungen sind. Ich finde die Räumlichkeiten nett. Es war sehr schön. Hatte sehr schöne Begegnungen. Bin mit mir im Fluss, völlig entspannt. Viel Verschiedenes. Bin jetzt wesentlich entspannter, als ich gekommen bin. Hatte eine anstrengende Woche. Möchte etwas Positives und nicht so Positives sagen. Deine Ansagen (Hubert) im ruhigen Teil sind einfach super. Es ist so wichtig, was und wie etwas gesagt wird. Du sagst Dinge kurz und prägnant, bringst sie auf den Punkt. Bei der Musik habe ich es anders empfunden - viele Brüche. Das fühle ich fast körperlich. Oft kam nach einem Stück etwas völlig anderes. Boh! Hatte Mühe, mich darauf einzulassen. Das war heute extrem. Das klassische Stück mit dem Horn, das war der Hammer. Das fand ich super. Ich konnte danach überhaupt nicht tanzen. Hatte aber so viel Spaß dabei. Total gemischt, was ich heute erlebt habe. Ich fand es heute noch schöner als sonst. Und die Musik fand ich auch noch schöner. Fühle mich gerade tiefenentspannt. Es war besonders schön. Ich fand die Musik heute speziell - total nach meinem Geschmack. Ich fühlte mich eingeladen, zu experimentieren. Ich war irgendwann bei mir und mit mir - mit der Musik. Das war toll. Dieses Stück mit der Didgeridoo war genial. Ich fühle mich richtig bei mir, warm, kuschelig, aufgetankt. Danke für die schönen, intensiven Berührungen. Schöner Sonntag heute. Habe es nicht bereut, heute hier aufgetaucht zu sein. Hat sich gelohnt. Brauchte eine Weile, bis ich drin war. Nach der Pause beim Didgeridoo-Stück bin ich zur Hochform aufgelaufen. Da bin ich bei mir angekommen. Vorher fühlte mich kaputt und erschöpft. Das ist wie weggeblasen. Es hat mir gut getan. Bin entspannt. Es war heute wieder rundum schön. Die Berührungsgeschenke haben mir gut getan. Die Musik fand ich auch sehr schön. Die Carmina Burana als Rockstück war speziell, aber sehr schön. Ich kann mich anschließen: das Didgeridoo-Stück war der Hammer. Mich interessiert, wie das heißt. Werde dich nachher mal fragen (Hubert). Das Stück wurde zum Ende immer schöner. Wunderschöner Nachmittag, bin ganz entspannt. Mir geht's gut. Hatte schöne Begegnungen. Fand es ganz toll. War in gedrückter Stimmung. Nach 22 Jahren hat sich gerade ein Kreis aufgelöst, der sich alle 14 Tage traf. Er bedeutete mir viel. Jetzt hier zu sein empfinde ich als Glück. Fand es total schön heute. Ich bin in Rekordzeit wieder eingestiegen. Bin gut zu mir gekommen, in meinen Körper. So wenige Gedanken wie heute Nachmittag habe ich selten. Schon beim ersten Klo-Gang bin ich ganz entspannt in den Knien die Treppen runtergegangen (Gelächter). Und dachte mir, das muss ich behalten, wenn ich da wieder rauskomme. Fühle mich gut, entspannt und müde. Mir geht es gut. Mir geht es auch gut. Ich (7 Jahre dabei) wurde gefragt, ob ich auch das erste mal hier bin (Gelächter). Für mich ist es immer wieder neu. Das ist das schöne. Bin das erste Mal hier. Ich war gespannt. Es ist ein Schatz, was ich hier kennengelernt habe. Schade, dass ich das nicht mit in die Pfalz nehmen kann. Ich komme nämlich aus der Pfalz - 600 Kilometer. Dieses Didgeridoo-Stück fand ich auch klasse. Hatte es zu Hause nicht zu Ende gehört. Nach einer langen Weile tanzen fand ich toll, dass es gegen Ende etwas entspannter im Rütmus wurde. Ich habe witziger weise auch das Gefühl, ich bin jedesmal neu hier - vertraut und neu - finde mich immer aufs Neue rein. Ihr seid präsent und intensiv miteinander umgegangen - gute Qualität. So findet man mit der Zeit Frieden, weil der ewige innere Sprecher leiser wird (Hubert). 15.3.2016 Dies sind Rückmeldungen von Leicht & Lebendig in der ETAGE Leipzig mit Imke Streu am 12.3.2016. Dies sind Rückmeldungen einiger Teilnehmer/innen Ich war anfangs müde und bin jetzt leicht und lebendig - und munter. Es ist wohltuend in diesen Leicht & Lebendig-Stunden einfach mal ganz im Moment zu sein. Das war wieder eine sehr wohltuende Runde, die Du (Imke) wunderbar und sehr achtsam angeleitet hast - auch die Beladenen fühlten sich gestärkt und mitfühlend betreut! DANKE!! (per Mail) Ich bin schnell in Energie gekommen, hier komme ich immer gut in Energie. Das ist toll - und ich habe das Gefühl, dass sich dabei innere Themen lösen. 06.03.2016 Hier geht es um Rückmeldungen vom Leicht & Lebendig "Volljährigkeitsjubiläum im BiB 21.02.2016 mit Peter Bergholz, Waltraud Arends, Eva Tjaden-Neetz, Hubert Ehlert, vielen anderen und Team. Da es ein langer Tag war - 11.00 bis 19.30 Uhr - haben wir am Schluss auf eine Rückmeldungsrunde verzichtet. Immerhin waren von 80 Menschen noch 70 im Abschlusskreis dabei. Es hätte lange gebraucht, um alle zu hören. Stattdessen ein paar Rückmeldungen per Mail Peter Bergholz schrieb am 24.2.: Bei mir ist der normale Zustand noch nicht wieder da...diese wunderbare Stimmung vom Sonntag ist noch in mir. Hab nichts dagegen... Alles kam an diesem Tag aus dem Strömen heraus, deshalb war es so leicht und erfüllend. Und ich fand auch deine "Familie" (Team) äußerst angenehm im Hintergrund dabei, unauffällig, freundlich, locker... Einige Teilnehmer/innen äußerten sich wieder begeistert über unsere unsere offensichtliche Unterschiedlichkeit. Aber das ist für mich nur ein Teil der Wahrheit. Es gibt auch sehr Ähnliches, vielleicht eher im Verborgenen... Der Höhepunkt am Sonntag war für mich übrigens die Ektase im Saal am Vormittag während deines Klavierparts. Was da abging - das wird keiner verstehen, der nicht dabei war. eine weitere Rückmeldung per Mail Angekommen bin ich mit Unsicherheit und Leere (keine Lust) wegen der hohen Zahl von Menschen, die ich noch nicht kenne und schmerzendem Knie. Dann bin ich sehr schnell mit der Situation vor Ort "warm" geworden und habe mich wohl gefühlt mit den vielen Menschen! Der Ablauf war spannend, interessant, abwechslungsreich und leicht. Deine Aufregeung war für mich gut zu spüren, und ich hatte den Eindruck, daß du nach kurzer Zeit schon wesentlich ruhiger warst. Ich habe mich gefreut, Peter Bergholz endlich mal "live" zu erleben und konnte gut mit seinen Angeboten sein. Überhaupt empfand ich den ganzen Tag als überaus leicht, nährend und entspannend... Im Laufe des Tages wurde mein Knie wieder besser... Am Montag bin ich dann in ein Loch gefallen und fühlte mich sehr einsam. So geht es mir manchmal, wenn ein Tag oder Wochenende besonders schön war und der "Aufschlag" ins Arbeitsleben dann ziemlich drastisch ist. Ich danke dir für die wunderschöne Veranstaltung. Die war wieder richtig gut gelungen!! Ich empfinde das oft als großes Geschenk! noch eine Rückmeldung per Mail Der Sonntag hat mir enorm gut gefallen und gut getan. Echt eine schöne Energie. Wirkte bei mir noch so zwei Tage positiv nach. Und habe gestern ein Klavier stehen sehen, und einen Teil Deiner wunderschönen Begleitung versucht nachzuspielen. Habe es aber wohl nicht ganz so wohlklingend hinbekommen wie Du. Egal. War echt schön! noch eine Ich möchte mich noch einmal ganz herzlich für Deine tolle Feier und den netten und entspannten Tag bedanken. Es war sehr ergreifend, wie viele unterschiedliche Menschen freundlich und nett miteinander feiern, Spaß haben können und sich einfach gegenseitig gut tun können... und noch eine ...Vielen Dank für den schönen, abwechslungsreichen, reichhaltigen und auch berührenden Jubiläumstag ! Dein Klavierspiel war toll. Und schön, daß es soooo viel Besucherressonanz gab... Ich freu mich, daß ich mich auf den weiten Jubiläumsweg gemacht habe. 5.2.2016 Dies sind Rückmeldungen von Leicht & Lebendig in der ETAGE Leipzig mit Imke Streu am 30.1.2016. Die Beiträge sind Rückmeldungen einiger Teilnehmer/innen per Mail ... danke für den wundervollen Nachmittag. Ich bin sehr dankbar über Deine entschleunigte Art, wie Du diesen Raum öffnest und hälst. Hach hab lieben Dank!!! .... oh ja, L&L wirkt noch gut nach, und der Gedanke, dass ich das in zwei Wochen schon wieder haben kann, ist ein sehr schöner. Bis bald, ... unsere L&L Runde gestern hat mir richtig gut getan. Ich umarme dich. ...ich konnte gestern wieder auftanken und entspannen bei L&L. Das tat mir gut! 22.1.2016 Dies sind Rückmeldungen vom Leicht & Lebendig im BiB Hamburg mit Hubert Ehlert, Waltraud Arends und Team. Die Beiträge wurden aufgezeichnet und sinngemäß - manchmal gekürzt - wiedergegeben. Allerdings startete die Aufnahme durch ein Versehen erst etwa zur Hälfte der Rückmeldungsrunde. Sorry. Bin sehr berührt. der Einsatz von Musik verdient das Prädikat sehr gut. Wann und wo Ihr sie aufgelegt habt, berührt mein Herz. Ich fühle mich auch sehr bereichert. Freu mich, dass ich mal wieder mitgemacht habe. Mir geht es gut. Ich habe getobt und mich und andere gespürt. War wirklich sehr schön. Fühle mich gut. Es tat mir sehr gut. Die Musik fand ich sehr schön. Ich konnte gut abschalten. Ich finde es schön hier. Bin jetzt müde. Es war viel. Mir ist sehr wohlig warm, und ich fühle mich verbunden mit euch allen. Es war schön, dass ich hier mit euch sein konnte. Nach jahrelanger Abwesenheit ist es so, als sei ich nie weg gewesen. Ich bin wieder bei L&L angekommen. Bin gerade total entspannt und müde. Ich fühle mich gut. Gut durchwärmt. Es war eine schöne große Gruppe. Damit fühl ich mich wohl. Mir geht es wunderbar. Für mich war es eine gute Fortsetzung vom Silvester -L&L. ein nahtloser Übergang. Besser geht es, glaub ich, nicht. Ich fühle mich gut und entspannt. Die Sphären-Musik zu Beginn der Anfangsrunde hat mich auf ganz besondere Art bewegt. Es war sehr gut - wie immer. Es war sehr schön. Heute war einer der Tage, an denen ich wieder einen Schritt auf mich zu gemacht habe. Es war ein sehr schöner, interessanter Nachmittag. Ich fühle mich wohlig und ausgedehnt. Ich habe das Gefühl, ich passe gar nicht mehr durch die Tür. Fühle mich sehr genährt und berührt. Hatte wunderschöne Begegnungen und Berührungen. Mir geht es gut. Ich fand das Team super. Das schreit nach Wiederholung (mit Waltraud und Hubert). Ich fand die Musik zauberhaft. Ich fühle mich ein Stück leichter. Bin zum ersten Mal hier und habe mir nicht vorstellen können, was auf mich zukommt. Es hat mir sehr gefallen. Ich wollte ein bisschen loslassen und Entspannung finden. Interessant fand ich, was du (Hubert) zu Beginn sagtest: hier geht es auch darum, dass sich die kreisenden Gedanken beruhigen können. Das war für mich relativ schwer. Habe versucht, dem näher zu kommen. Es gab Annährung. Das gefiel mir sehr gut. Die Art der Kommunikation ist ganz anders als die laute direkte Kommunikation im Alltag. Interessant und schön. Habe schöne Erfahrungen gemacht. Hat mir auch wieder sehr gut gefallen. Mir hat es auch wieder sehr gut gefallen. Das Leiterteam war heute sehr gut - gut abgestimmt (Gelächter). Mir ist es gut gegangen. Hatte am Anfang ein bisschen Bedenken. Aber erkältungsmäßig bin ich noch genauso wie ich gekommen bin. Die Gruppe ist sehr achtsam miteinander umgegangen. Dadurch war die Atmosphäre angenehm und heilsam. So kann Heilung entstehen, wenn man so mit einander umgeht. Diese Qualität findet man nicht überall. Danke, dass ihr das mittragt (Hubert). Ich fand das Gespräch in Kleingruppen am Anfang sehr schön. So lernt man im Laufe der Zeit die anderen mehr kennen. Das hat mir sehr gefallen. (Hubert) (Per Email nächster Tag) Als ich gestern von L&L nach Hause gefahren bin, bin ich wieder in eine völlig andere Welt eingetaucht. Es war dunkel, leer, kalt, klarer Sternenhimmel und absolut still. Auch das Haus war leer und dunkel - die anderen Bewohner des Hauses waren unterwegs. (Nur eine kleine Katze erwartete mich.) Trotzdem fühlte ich mich richtig gut. Ich war so erfüllt und voller Dankbarkeit!! Keine Spur von Einsamkeit oder Verlassenheit (was ich sonst öfter mal hatte). Ich fühlte mich immer noch verbunden mit den vielen herzlichen Menschen und der wunderbaren Energie von L&L. Dieses Geborgenheitsgefühl hält bei mir immer eine ganze zeitlang an. Und sobald es anfängt nachzulassen, kann ich Vorfreude auf das nächste L&L verspüren. So lebe ich Monat für Monat quasi in einem Rhythmus zwischen "nach L&L" und "vor L&L". Und das ist schön so und gibt mir Halt. Danke an Dich, dass Du dies ermöglichst. (Per Email nächster Tag ) L&L gestern war super und hat wunderbar gut getan. Auch wenn ich schon länger nicht mehr dabei war, ist es doch wie Familie. Vertraut mit Vielen. (Per Email) Ich fand es am Sonntag sehr schön. freue mich, dass ich da war. Viele liebe alte und viele nette neue. (Per Email) Herzlichen Dank noch einmal für den sehr wohltuenden Raum am Sonntag. Es ist wirklich bereichernd für mich, L+L zu kennen. 07.01.2016 Dies sind Rückmeldungen vom Leicht & Lebendig Silvestertagen im Reiterhof Bleckmar 28.12.2015 bis 02.01.2016 mit Hubert Ehlert, Eva Tjaden-Neetz und Team. Die Beiträge wurden aufgezeichnet und sinngemäß - manchmal gekürzt - wiedergegeben. Ich fühle mich sehr geweitet, viel weicher und offener, viel herzlicher, viel mehr in Bewegung. Ich habe auch meine Grenzen gespürt. Bin froh, dass ich auch auf die achte. Ich bin dort hingegangen, wo es fließt, wo es mich hinzieht. Ich fand die Runde heute Morgen so schön beim Frühstück. Die Gespräche hatten eine andere Tiefe. Es ging mir sehr gut mit der Unterschiedlichkeit der Menschen und Energien. Das ist jedes Mal, als ob sich ein Fenster öffnet, wo ich rein schauen kann. Dafür bin ich sehr dankbar. Ich habe hier gut und tief geschlafen. Ich habe eine ganze Weile gebraucht, mich hier einzugewöhnen. Mit fremden Leuten hab ich's nicht so. Seit gestern fühle ich mich hier total wohl. Jetzt könnte es für mich losgehen. Ich finde euch alle total süß und lieb (Gelächter). Habe hier ganz viele Erfahrungen gesammelt. Das hat mir sehr, sehr gut getan und geholfen. In der Eingangsrunde hatte ich angedeutet, dass ich mir für 2016 und folgende grundlegend Neues vorgenommen habe. Ich habe schon angefangen, das zu tun. Davor habe ich nicht mein eigenes Leben gelebt. Das beginnt jetzt. Ich habe immer unter dem Druck meiner Familie und meines Bruders gestanden. Sie hat mich bedrängt zu tun, was ich nicht wollte und was mir Schwierigkeiten bereitet hätte. Im letzten Jahr ist mir in einer wichtigen Sache gelungen, meiner Entscheidung zu folgen. Ich hatte einem Teilnehmer hier abgesagt, bei den Silvesterperlen mitzuspielen. Das war für mich die gleiche Situation: ich fühlte mich bedrängt. Ich wollte das gar nicht und habe das durchgesetzt. Das war mir wichtig. Das will ich durchhalten und so will ich weitermachen. Ich habe hier ein paar Fotos gemacht. Beim letzten Mal habe ich sie erst einen Monat später an Hubert geschickt. Weil ich ständig im Stress war. Jetzt möchte ich die Bilder in den nächsten Tagen weitergeben. Ich gehe hier anders raus. Es hat mir unglaublich gut getan. Die Gemeinsamkeit, die Gespräche - es war wunderbar. für mich war es eine wertvolle Zeit. Ich konnte mit allem hier sein. Am Anfang wollte ich noch für mich sein. Das hatte Raum, und das Miteinander hatte Raum. Ich habe mich sehr wohl gefühlt mit allen/allem. Ich konnte einfach da sein. Die unterschiedlichen Facetten von Lebendigkeit - Trommeln am Feuer, im Wald durch den Matsch stapfen, ein schönes Zimmer mit B. zu haben. Viele schöne Sachen, Begegnungen, Tanzbegegnungen, Intensität. Ich konnte mich ganz drauf einzulassen, ohne vom Alltag abgelenkt zu werden. Das hat mir so gut getan. Und jetzt werde ich wieder in den Alltag gehen. ich fand die Tage total schön mit euch. Hätte ich Erwartungen gehabt, wären sie übertroffen worden. Ich bin zwar erwartungsarm hier angekommen, doch so habe ich es mir gewünscht. Ich habe mich mit allem, was in mir passiert ist, angenommen gefühlt. Das ist nicht immer so. Auch, weil ich manchmal sehr empfindsam reagiere. Es gab niemanden, bei der/dem ich dachte, es gar nicht. Ich habe mich selten in einer Gruppe so wohl gefühlt. Eigentlich bin ich kein Gruppen Mensch. Ich wollte mal gucken wie es wird, mich einfach drauf einlassen. Es war ganz, ganz toll und rundum stimmig. ich habe zwei Herzen in meiner Brust. Das eine freut sich, nachhause zu kommen - es reicht, es ist genug. Das andere spürt, dass es mir gut täte, wenn es ein paar Tage länger ginge. Ich habe das Gefühl, seit gestern auf einer anderen Entspannungsebene anzukommen - aber noch nicht ganz angekommen bin. Dann gibt es einen Kritiker in mir, dem es zu langweilig ist, das ist doof, gibt's nicht ein bisschen mehr? den kenne ich. Ein anderer Teil spürt, ich komme auf eine neue Schicht. Ich habe noch ein bisschen frei, und will auch zuhause achtsam mit mir umgehen. So habe ich einen Übergang in den Alltag. Ich bin ganz gespannt. Ich weiß, dass ich erst zuhause merke, welche Qualität ich mitnehmen konnte. Ich nehme ganz viel Sympathie und Leichtigkeit in und mit dieser Gruppe wahr - auch wenn ich mich manchmal etwas raus gezogen habe - doch das Gefühl von Sympathie und Leichtigkeit war immer da. Es war schön mit euch. Wo es jetzt zum Abschied geht, merke ich dass ich mich in mich selber zurückziehe, weil ich mit Abschiednehmen nicht so gut umgehen kann. Ich freue mich, dass ich hier war/bin. Bin so entspannt wie lange nicht. Richtig schön. Ich konnte mich um mich kümmern, habe gemacht, was ich brauche. Ich merke das immer so beim Tanzen: wenn ich tanzen kann, wie ich mich traue, ist ein gutes Zeichen, dann bin ich richtig entspannt. Es war eine ganz, ganz schöne Gruppe; ich habe mich sehr wohl gefühlt. Ich könnte noch ein bisschen länger dauern, freue mich aber auch auf zuhause. es waren für mich interessante Erfahrungen in der Gruppe - nehmen, geben, annehmen. Kuscheln und das mit unterschiedlichen Menschen. Fand ich toll, ebenso die Gruppe. Ein bisschen wie ein Bad nehmen. Ich freue mich auf meinen Alltag, meine selbst gestalteten Tage. Ich hätte gestern Mittag schon fahren können. Für mich war es genug. Die schönen Neujahrsperlen gestern und dann hätte ich fahren können. Der Ort hat für mich aber auch einen Widerspruch. Ein Mann hatte mich hier in einen großen Stall mit Tausenden kleiner Enten gelassen, sie waren gerade drei Tage alt und kamen alle auf uns zugelaufen. Die werden großgezogen und später gefressen. Das ist mir sehr nahe gegangen. Ich hatte eins in der Hand. Es war wohl kurz vorm Sterben. Ich hätte es am liebsten mitgenommen und versucht es hochzupäppeln. Es tat mir total weh. Das hat mich die Tage sehr beschäftigt und ist mir sehr nahe gegangen. Wir kümmern uns um uns - Kuscheln und Harmonie. Da ist für mich ein Widerspruch. der Name Leicht & Lebendig passt total zu dem, was ich hier erfahren habe. Hier in der Runde gibt es niemanden, bei dem ich denke, er könnte wegbleiben. Ausnahmslos mag ich alle sehr gerne. Das finde ich außergewöhnlich. So viele unterschiedliche Charaktere und Arten. Für mich war es eine gute Ablenkung, die ich auch brauchte. Mir hat die Gruppe enorm gut getan, das Kuscheln. Ein bisschen schwierig war für mich die Musik. Sie war nicht mein Ding. Ich hätte mir mehr ruhige Musik gewünscht. Die fetzige Musik war nicht meins. Sonst war es ausnahmslos schön. Und: Jede/r hat sein/ihr Päckchen zu tragen. War wieder mal sehr schön. Wie immer. Ich hab diesmal ein ganz besonderes Erlebnis gehabt. Ich habe ein Glücksgefühl gehabt - und zwar das Glücksgefühl, eine Frau zu sein. Das Gefühl war plötzlich auf einmal da. Ich habe noch einen kindlichen Wunsch, den habe ich jedes Mal, wenn ich hier bin. Hab mich aber nie getraut, ihn auszusprechen: ich habe Lust, mich auf eine Decke zu legen und zwei Leute ziehen mich hier mit Schwung durch den Raum. Wenn er heute nicht in Erfüllung geht, dann vielleicht nächstes Jahr. ich habe mich gefragt, warum ich mich nicht schon früher bei einem L&L- Silvesterseminar war. Gestern Abend beim Tanzen kam Wehmut auf. Ich habe 20 Jahre aktiv Rock ‚n' Roll getanzt. Und dann anschließend vier Jahre Tango. Ich bin nie in meinem Leben so eingebildeten, hochnäsigen Frauen begegnet wie beim Tango. Bei einer L&L Frau wäre das sicher nicht so. Ich bin zum zehnten Mal dabei. Kann mir inzwischen keinen anderen Jahreswechsel vorstellen. Dies Jahr habe ich mich öfter zurückgezogen als sonst. Das brauchte ich. Ich brauchte dieses Zusammen- und dann wieder für mich sein. Dass es mit diesem vielen unterschiedlichen Menschen so gut harmoniert und funktioniert, liegt für mich an der Wohlfühlatmosphäre. Alles darf, nichts muss. Deswegen fühle ich mich hier auch so wohl. Danke, dass ihr ermöglicht, dass das stattfinden kann. Es war für mich sehr gut, diese Tage mit euch zu sein. Ich fühlte mich genügend beachtet und habe gute Erfahrungen gemacht - in Gesprächen und im gemeinsamen Tun. Für mich war es - aus meinen vor Erfahrungen in den siebziger und achtziger Jahren - in vielen Bereichen zu minimalistisch. Ich sehe für mich eher den Weg, durch bewusste Anspannung, durch intensive Körperanspannung dann die Entspannung zu suchen und dann in der Entspannungsphase durch verschiedene Techniken weitergehend in Gespräche und Berührung zu kommen. Das fehlte mir ein bisschen, aber das ist o.k. Ich stelle ja fest, dass es eine große Resonanz und Zufriedenheit gibt. Für mich ist die Frage völlig offen, ob ich im nächsten Jahr gerne wiederkäme oder nicht. Das tut mir nicht weh, das offen zu lassen. Ich bin kein Gruppenmensch. Ich habe eine gute Mischung gefunden, dabeizusein und es auch zu genießen - auch aus dem Kopf zu gehen und zu kuscheln. Das hat mir gut getan. Ich konnte mich auch ohne schlechtes Gewissen zurückziehen. Ohne den Druck, ich müsste ständig Anschluss halten. Ich habe dieses Gut-Miteinander-Sein sehr genossen. Jetzt habe ich das Gefühl, dass ich in ein ganz anderes Leben gehe, wenn ich nachhause komme. Es ist vieles offen, und es fühlt sich gut an. Ich sitze hier mit gemischten Gefühlen. In mir ist große Freude und Dankbarkeit für den Raum, mit euch sein zu dürfen. Ich war in meinem Leben lange Zeit nicht so verspielt, unbeschwert und selbstvergessen. Hatte viele Momente, in denen ich das entfalten durfte. Gleichzeitig merke ich Wehmut, Schmerz und Schuldgefühlen, wenn das auf der anderen Seite falsch verstanden wird. Nach dem Sommerurlaub stellt sich mir immer die Frage, wie verbringe ich Silvester? Leicht & Lebendig passte. Hatte Fantasien, Vorstellungen, was hier passieren würde. Ich habe mich sehr wohl gefühlt in der Balance zwischen Gruppenzeiten, Menschen dich interessant finde und den Ruhephasen. Das war sehr angenehm und wohltuend. Das konnte ich mir vorher gar nicht vorstellen. So viel Ruhe - sonst war das immer viel trubeliger. So viel Ruhe mir zu gönnen hat mir sehr gut getan. Ich fahre beschwingt, entspannt und ausgeglichen nachhause. Von früheren Silvestern kenne ich das Gefühl zwischendrin: jetzt reichts. Das war dieses Jahr nicht so, obwohl es lang war. Ich habe nie das Gefühl, ich muss raus, und es geht noch drei Tage weiter aushalten. Ich war auch fast nicht draußen. Diese Tage waren wie Zugfahren. Alle möglichen Dinge passieren und rauschen vorbei. Ganz viele Verarbeitungsprozesse muss ich nicht machen. Die Dinge können einfach geschehen. Bei der Frage nach der Balance zwischen Erleben und Verarbeiten - müsste mehr passieren oder darf es gern weniger sein? Für mich darf es gern weniger sein. Dass wäre immer noch genug. Schön dass der Raum da ist, und es kann darin ganz viel geschehen. Es gab viele schöne Momente. Ganz besonders berührt haben mich gestern die Wunderkerzen in der Mitte. Da hatte ich ein ganz tiefes kindliches Glücksgefühl. der Wunsch nach einem besonderen Silvester ist in großem Maße in Erfüllung gegangen. Ganz reichhaltiges Erleben, mit vielen Dingen und Facetten, Spiegelkabinett ist überall. Ich habe bemerkt, ich muss nicht so viel bewerten. Das war angenehm. Dennoch merke ich gleichzeitig, die Gruppe strengt mich an. Viel, schön, alles vorbei. ich habe zu 90 % eine unaufgeregte Zeit gehabt. Ich fand es besonders. Ich hätte auch noch ein bisschen weniger haben können. Den Mut zu haben, weniger zu tun, ist für mich jedes Mal eine Herausforderung. Ich kenne das Gefühl, man muss was bieten. Manchmal war es mir zu schnell und zu viel. Die übrigen 10 % haben sich in kleinen Kobolden geäußert, die bei mir in einer Ecke hüpfen - mit roten Zipfelmützen und sie springen wie Flummis umher. Die kamen zwischendurch hoch und haben rumgezappelt. Für mich hat sich verändert, dass ich diesen Zipfelmützen früher immer viel Bedeutung gegeben habe. Die Aufgeregtheit wurde immer größer und mächtiger. Diesmal war es anders. Ich konnte sie sehen, ich konnte mich ihnen aufzuwenden und sagen: ich sehe euch. Und dann war es wieder gut. Und dann dachte ich: Wow, ich hab ja was verstanden. Ich bin gewachsen. mir fällt es immer schwer zu sprechen, wenn schon so viele gesprochen haben. Ich genieße, alles zu hören. Ich hatte zwei Zimmer. Die letzte Nacht habe ich in Rs. Zimmer (berufsbedingt vorzeitig abgereist) übernachtet. Davor dreimal im Gruppenraum, und davor in meinem eigentlichen Zimmer. Meine Sachen waren in zwei verschiedenen Zimmern. Irgendwie zerrissen. Für mich kann es weitergehen. Mich zieht's nicht nachhause. Bin aufgeregt im Moment. Warum auch immer - mein Herz klopft. Ich glaube es hat etwas damit zu tun: auf den Rundbrief-Umschlag hast du, Hubert, geschrieben: wie viel Sensationen braucht ein erfülltes Leben? Ich fragte mich: was will er mir damit sagen? Ich bin mit der Idee hergekommen, ich brauche mal kein Highlight und keine Sensationen. So ist es auch gewesen. Ich war viel damit beschäftigt, einfach nur da zu sein. Und so ist es jetzt auch. Ich habe fast nichts zu sagen. Es ist einfach da, und ich bin einfach da. Egal, was ich hier raus ziehe, habe ich das Gefühl, es ist schon vergangen. Es gibt nicht das, was ich unbedingt sagen will. Jetzt merke ich, dass sich mein Herz beruhigt. So ist das gerade mit mir. für mich hat sich in den letzten Tagen unglaublich viel getan. Ich weiß nicht, wie lange ich brauche um das komplett zu verarbeiten. Ich habe Hubert vorgeschlagen, dass wir bis nächstes Silvester weitermachen. Jahresseminar. Ich bin traurig, dass es jetzt zu Ende geht. Das hat mich vorhin ein bisschen fertig gemacht. Jetzt geht's wieder. Bei jedem Silvester bin ich in einer anderen Lebenssituation hier. Diesmal war es so, dass ich gut für mich sorgen konnte. Hab mich noch nie so oft rausgezogen, wie diesmal. Und es hat mir so gut getan. Immer wieder zu verarbeiten, was so passiert ist; zu gucken was mit mir los ist. Ich bin nicht viel draußen gewesen. Ich hatte ein super Zimmer und hatte Lust mich dahin zurückzuziehen. Es war einladend und kuschelig. Es hat mir sehr gut getan, einfach Zeit für mich zu haben. Ich bin auch nicht so in Kontakt gegangen - wollte ich nicht. Mir ist das zu viel. Ich habe getanzt, und als es dann kuschelig wurde, dachte ich, ich kuschele lieber mit mir alleine, da weiß ich was ich hab. Hört sich blöd an. Aber wenn ich nachhause gehe und hier war es kuschelig, dann fehlt mir was. Ich bin zuhause einsam und ich hatte dieses Mal total Angst vor Nähe. Angst vor diesem Gefühl, wie schön körperliche Nähe ist. Natürlich hatte ich gute Gespräche - auch eine Art von Nähe. Ich fahre jetzt nachhause und bin eigentlich nicht glücklich. Das Jahr beginnt ja erst und ich weiß, ich kann mich kümmern. (Team) ich dachte, ich hätte keine Erwartungen. Ich hatte schon ein paar Wunschwolken durch die Erfahrungen, die ich schon gemacht habe. Es war für mich diesmal komplett anders. Ich habe es selten geschafft, mich aus mitgebrachten schwierigen Themen zu befreien. Es gab Momente, für die bin ich unendlich dankbar. Ich hatte ein paar ganz, ganz wunderbare Begegnungen. Die Kombination außerhalb zu wohnen, außerhalb zu essen und nicht fit zu sein war sehr ungünstig. Deshalb war ich oft nicht dabei. Trotzdem bin ich von euch immer wieder so liebevoll aufgenommen worden. Das ist für mich am schönsten und nachhaltigsten. Und danke ans Team, dass ihr mich mitgetragen habt, mit meiner schwachen Zuverlässigkeit. Ich freue mich über die Ansätze von Verbindungen, die ich gerne weiter vertiefen möchte. (Team) ein Teil freut sich, dass es nachhause geht. Ein anderer Teil sagt, dass mir zuhause die Gruppe fehlen wird. Da ist es still und ruhig - wo sind die Leute? Wer stellt mir das schöne Essen auf den Tisch? Bei der Feldenkraisausbildung gibt es immer fünf Tage Unterricht ein Tag Pause und dann wieder fünf Tage Unterricht. Das könnte ich mir hier auch gut vorstellen. Dann wird es tiefer und intensiver. Das würde mich interessieren, wie das hier sein würde. Jetzt heißt es 359 Tage warten. Bin mal gespannt, wen ich dann hier wieder sehen darf. Würde mich freuen, euch wieder zu sehen. Ich war gerne im Team. für mich war es diesmal relativ stabil. Ich fühlte mich stabil, und die ganze Gruppe hat sich auch stabil angefühlt. Weniger Dramatik als in manch anderem Jahr. Relativ ausgeglichen. Natürlich ist es anders, wenn man nur Teilnehmer ist. Da könnte ich mich wahrscheinlich auch schneller entspannen und mit jedem schneller in Kontakt gehen. Ich habe das Leiten genossen. Ich habe gerne eine klare Aufgabe. Das gibt mir einen klaren Platz. Manchmal habe ich mir aber gewünscht, mehr in der Gruppe zu sein. Besonders berührt war ich Silvester von der Heilwiese. Wunder-wunderschön in beiden Positionen. Das hat richtig gut getan. Es hat Freude gemacht mit euch allen. Eine richtig schöne Gruppe. (Eva) bis Mittwochabend hatte ich gedacht, wo bleibt die Krise? Die Krise der Gruppe, meine eigene Krise. Irgendwann muss sie ja kommen. Sie kam nicht und kam nicht. Gestern bekam ich sie dann - es war nur meine eigene. Da haben mich verschiedene Ereignisse überfordert. Hatte meine Balance verloren. Heute Nacht bin ich relativ rasch eingeschlafen. Von 3 bis 5 Uhr haben Themen in mir getobt, Grollen, wieder auflösen. Dann bin ich wieder eingeschlafen. Als ich aufwachte war Frieden. Und ich habe mich wohl gefühlt. Zwischendrin fragte mich mal jemand, wie denn die Gruppe ist - und ich sagte spontan: super! Dieses Gefühl habe ich nach wie vor. Die relativ vielen Neuen haben sehr gut hineingefunden und sind gut einbezogen worden. Vorher war ich gespannt, wie das wohl wird? Es war eine große Bereicherung. (Hubert) |